Diario de uma mãe louca

Terça-feira, Janeiro 10, 2006

VELA POR NÓS MEU FILHO ADORADO

http://anatomiadumlouco.blogspot.com sempre em actualização

Hoje decidi escrever qualquer coisa aqui, mas sinceramente, antes de tudo o que possa parecer, apenas pretendo dar
uma explicação.

Este blog foi criado, para que eu aprendesse a postar no outro, ao principio comecei a escrever no da Joana, mas ouve alguém que disse, que ela era jovem e devia colocar novos interesses no dela, se eu gostava de escrever que criasse um para mim…

Mas eu não sabia, escrevia os textos no computador, mais tarde ela fazia os posts e colocava as imagens.
Depois apareceram duas pessoas que á distancia começaram a explicar-me, então criei este, para aprender a colocar os animated gifs, porque acho graça as imagens em movimento.

Sou uma pessoa simples, felizmente descomplexada, já ouvi falar em dinheiro, concursos, prémios, contagem de visitas, mas honestamente isso para mim é chinês, e não estou nada interessada nisso.

Sou apenas uma mãe, com uma grande dor, que tenta desesperadamente sobreviver.
Faço esta explicação porque tenho tido pressões de vários tipos, algumas até parece que, não são pessoais, outras sei que são.

Mas deixei de escrever porque na minha ansiedade de descobrir o que se tinha passado, fiquei a saber parte da vida do meu filho, que desconhecia, apesar de estar a viver ao lado.

Para alguma das pressões que tenho tido, respondo que não vou revelar mais nada da vida dele e da gente que o rodeou.
Esse assunto está encerrado, para mim, apenas para mim… mas não está encerrado, como explico no ultimo post do outro blog.
Por último só quero acrescentar, que todos os defeitos que o meu filho tinha, e os que eventualmente veio a adquirir… ele para mim era o melhor, as enormes virtudes superavam tudo!

Sempre o hei-de recordar assim, e dava a minha vida por ele.
Só queria que ele voltasse mais uma vez, para lhe dizer quanto o amava, para o abraçar, para lhe pedir desculpa de não ter acreditado nele, quando me dizia que era infeliz, por não ter ficado lá nessa noite, por ter demorado a responder de manhã ao telefone, e por tudo o que agora sei que o atormentava.

Eu andei e ando à toa, a decidir se vou ou se fico. Quero ficar porque não quero magoar mais ninguém, nomeadamente as minhas filhas, quero ficar para “assistir” ao facto de que a morte dele não foi em vão, quero ficar porque se for, não sei se o vou encontrar.

Aqui vejo-o através da net, do que cá deixou, dos verdadeiros amigos/as, dos vídeos que deixou com as fotografias,
das músicas que fez, tenho medo de “perde-lo” ainda mais.

Não sei se vou conseguir, mas ando a tentar e muito. Também tenho tido muitas ajudas, cada vez aparecem mais ajudas.

Por explicar então porque não escrevo, é que descobri espaços tão lindos para visitar, para combater alguns pensamentos que me atormentam, principalmente à noite, que nem tenho sentido necessidade disso.

Não sei se faz sentido, o que escrevi, mas a emoção continua a dominar-me enquanto escrevo, e nunca fui de reler o que escrevo, ou fazer rascunhos, por isso peço desculpa por alguma falha.
…

Hugo tu és o maior!!!
Continuas a ser!!!
Eu adoro-te com todas as minhas forças!!!
Espera por mim onde estiveres!!!
Vejo-te em breve???

Mãe


http://fundodomar.blogspot.com

26/1/06



Posted by Mae :: 06:16 :: 79 comments

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DIA D... e dia C (outra guerra a começar) Abril 2006


Pois é Hugo… querido filho…
Afinal chega mais cedo o fim da vida deste blog…vida curta como a tua…
Foi hoje o dia “D” terminou a guerra…a minha…foi hoje o dia da audiência…que eu omiti deliberadamente…4 horas cansativas, mas muito produtivas... com o Sr. Dr. Magistrado do Ministério Público.
Foram instaurados autos para 3 “processos crime” distintos, a matéria que entreguei foi mais que suficiente para isso.
Fui persuadida a “ficar calada”, uma vez que o assunto está já nas mãos de autoridades competentes.
Nada mais me foi pedido…e, nada mais foi dado…no entanto salientei que muito mais matéria teria para entregar…ao que responderam que no decorrer das investigações, se fosse preciso que o solicitariam…e até sorriram quando viram os 4 dossiers que transportava
gracejando…" deixe-nos fazer a nossa parte se não ficamos desempregados”…
Quanto ao teu processo…a única coisa que me impressionou…foi o facto de estar lá referido, que além da arma… e bala cinzenta deformada que saiu da tua cabeça que retive um tempo na minha mão…no invólucro deflagrado tinha escrito 2 palavras a tinta azul DEUS PERDOA-ME !
Voltou de novo um pouco da minha fé…na esperança que estarás perto de Deus…houve arrependimento total até no
momento que carregaste a arma…aquilo… sim para mim foi um sinal…e peço-te querido filho…se estás “lá perto” olha pela tua irmã Joana. O sinal que eu esperava e “senti” ao tocar na bala é que não foi suicídio…eu chamo-lhe uma execução…escolhida no ultimo momento (querias a minha ajuda para decidir) como forma de expiar as tuas culpas…haveria outras formas…se eu tivesse falado contigo…tenho tanta pena Hugo…tanta…mas não cheguei a tempo…

Despeço-me de toda a gente que me apoiou aqui… e fora daqui…agradecendo a todos…até àqueles que não me apoiaram que a Nini sacudiu do blog…porque de algum modo tambem contribuíram para aumentar a minha revolta…e mais me motivar na procura das respostas… para este desfecho tão trágico…

Para terminar só quero chamar a atenção, que quando me despedi do Sr.Dr. perguntei-lhe:…Acha que fiz mal? Que sou vingativa ou quero justiça? deu-me esta resposta… “Eu sei porque o fez…Não quer que ninguém fique a lucrar com a morte do seu filho…fez o que eu faria também sou pai”…
Eu respondi baixinho virando a cara para que ele não visse as lágrimas dizendo…mas eu sou a mãe…a louca!

Um beijo grande a toda a gente…

Vejo-vos em breve ;)

Mãe





Posted by Mae :: 05:05 :: 15 comments

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Segunda-feira, Janeiro 09, 2006

MARÉ NEGRA




Há uma maré negra
que avança…
sobre o vulto
deitado nu
enrolado na areia…

Sobre a maré
esvoaçam
aves cegas…
ziguezagueiam
tontas…
no escuro
esvaídas
em sangue…
caiem a pique
mortas…
sobre o vulto que
a maré negra
arrancou…
à areia
e engoliu
num só trago…
como um cálice de veneno !

Mãe


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EU PECADORA ME CONFESSO


Sim Hugo,
Hoje estou num dia difícil…
Há montes de coisas que poderia fazer, para esquecer…Coisas que as pessoas fazem quando estão como estou hoje…
Se gostasse de beber…hoje teria um estado de espírito
perfeito para apanhar uma “tosga” …comprimidos? Andam aos pontapés cá por casa de tantos médicos já ter ido…Já tinha há muito tempo acabado com isso…e agora ainda menos…quero estar bem lúcida…os médicos depois destes “choques” querem as pessoas a dormir…não é que não me apetecesse…sabes como eu sou…cada um tem as suas fraquezas…mas como já disse quero estar bem lúcida…
Como te andava a dizer ultimamente as pessoas a dormir não pensam…Tinhas urgentemente que pensar…ouvir o teu pensamento…porque adormecido…estavas a ser “levado” manipulado…por quem estava bem acordado…e tu mesmo a dormir eras um bom executor de ordens…isso toda a gente sabe...
Olha por exemplo no dia 9 de Junho quando o pai teve
a recaída…mesmo com comprimidos foste tu de noite que o conduziste ao Hospital, que eu sem comprimidos tremia tanto que não sabia distinguir o travão do acelerador…o teu pai sem poder respirar….a aflição que foi…se não fosses tu…acudir-me…
Mas olha filho, quando estou assim cheia de dor…sofrendo de uma maneira que não consigo explicar tal tortura…é verdade que dói tudo…fisicamente também…já confirmei isso com pessoas que passaram por algo semelhante…passa-me tudo pela cabeça…o primeiro pensamento é não consigo aguentar…não consigo…vou acabar com isto já…
Mas depois há esta “defesa” o blog a escrita…e ainda as msgs…
Eu pecadora me confesso…deixei de ir à Missa só vou no teu dia…deixei de cantar no coro da igreja…deixei de bater com a mão no peito…quero pecar …pecar….
A ultima msg que mandei para a tua excompanheira …eu que nunca digo um palavrão…merda era o único…agora estou a mudar…vê só o que escrevi e enviei no dia de natal enquanto me contorcia com dores…
“…Não queres que te devolva a tua pistolinha de brincar? Assim ias treinando uns tirinhos nos cornos…tinhas tantos k parecias a rena do pai natal…o paneleiro do teu primo não me manda prender? O crime de ter deixado morrer o meu filho…na tua casa…na cama para a tua irmã não é suficiente? Como é k confiei em ti?Tu contaste-me o k a tua mãe fez ao coitado do teu pai…kerias fazer o mesmo ao Hugo? Sabias k vais acabar cheia de “formigueros”?
Diz-me lá Hugo se não vês aqui nada de teu…pois é…
Tou possessa eu agora sou tu? Transmitiste-me tanto ódio por ela nos últimos meses…que fiquei com esta carga em cima…e só me apetece pecar…pecar…a ira
é um pecado mortal…um dos sete…porque há ainda há 6 não é Hugo?…tu sabias de catequese…excluindo alguns…gula por exemplo…detesto comer…e outros…ainda ficam alguns por praticar…
A esperança que vai haver justiça…vão rolar cabeças…não serei eu o carrasco? Ou serei? Essa esperança alivia um pouco…

Esta dor enorme de ver o cadáver dum filho com brilho nos olhos…e no dia anterior ver um filho vivo…mas com os olhos "sem brilho"...
Faz proliferar como uma bactéria dentro de mim uma enorme vontade de pecar…pecar…

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Sexta-feira, Janeiro 06, 2006

QUERIA SER ÁGUA


E a funcionária informou-me que ele queria estar ao pé de mim…
Perguntei porque? Porque não podia ser com ela? Respondeu-me que contem fotografias e o Sr. Dr. pediu para falar comigo, porque receia que possa chocar-me…
Disse à funcionária um pouco de mau humor que as fotografias eram só papel…que tudo o que estava fotografado tinha sido visto por mim no real…

Não sei como estou…fisicamente dizem que alterei alguns traços do rosto…talvez onde antes existiam rugas de sorrisos alem das da idade…agora existam vincos… mas inexpressivos…o meu rosto como já disse num dos meus poemas de cordel…é de pedra…porque dei com a senhora a olhar para mim tentando perceber o que eu estava a sentir…

Estava tão incomodada…foi tão gentil…tão educada…que não fui capaz de insistir…além de que também gostaria de conhecer o
Dr. para trocar umas impressões com ele…

Falei no rizo…e tenho sentido tanta falta filho…mas tanta… das tuas palhaçadas…até daquelas sem graça…mas que a mim me faziam rir…ás vezes até éramos criticados por isso…tenho tanta pena de não ter rido mais…de muitas coisas…mas principalmente
das gargalhadas que me fazias dar…

Vês…quando penso nestes momentos…os que as pessoas me dizem para recordar…são os que me fazem sofrer mais….doi-me…dói-me tanto…não sei onde…mas é como se estivesse a abrir um corte com uma lãmina começando no pulso… pelo braço acima até á alma…não quero sentir esta dor…não quero…por isso tenho que gerir “isto” da melhor maneira para mim…à minha maneira…

Posted by Mae :: 06:26 :: 0 comments

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Quarta-feira, Janeiro 04, 2006

Abriu-se uma estrada no firmamento


8/Fevereiro/2003

Abriu-se uma estrada
no firmamento…
Um anjo abriu as suas
grandes asas sobre mim…
A noite estrelada
despiu o seu vestido acetinado
lançando-o a meus pés…
para eu passar !

Transpus o portal
de fogo vermelho…
passei para o outro lado
onde o tempo…está parado !

De olhos cerrados
como se já soubesse
o caminho…
segui sempre o traço de luz
que me levou
ao outro mundo…

Subi por uma escada
brilhante de mil cores…
passei por sete sóis e sete luas !
Cheguei ao infinito…
onde tu de braços abertos
com um sorriso
estavas à minha espera !


Mãe

Posted by Mae :: 06:45 :: 1 comments

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Foi este rosto que eu vi no dia 24/7...o que eu tenho que esquecer é o rosto do dia 23/7/05



Ultrapassei esta quadra Natal e Fim de Ano com alguma dificuldade Hugo…
Acho que superei esta prova…houve dias que precisei mesmo de me isolar…pensar….repensar…
Sabes que fui a mais uma médica… achei que devia conversar um pouco e contar mais uma vez…
A família quer esquecer como sabes…esquecer o que se passou contigo… não esquecer-te a ti…claro.
Só que comigo as coisas não funcionam assim…Eu não posso esquecer uma coisa que não compreendo…
Precisava de mais uma opinião profissional…porque apesar disto do blog ser para mim, muito bom…ainda há coisas cá dentro…que não consigo resolver…ainda não posso contar…e quero fazê-lo…a luta que se trava dentro de mim…sabendo como foste utilizado…isto tem que vir tudo cá para fora…tudo! A médica deu-me toda a força.
Essas coisas só se resolvem…pondo as coisas nos seus devidos lugares…não camuflando…quero andar tranquila como sempre andei de consciência leve…coisa que nem tu nem a tua companheira tinham e mais alguém…mas isso não os matou!...Ela então parecia dar-se lindamente com a situação… cabeça erguida projectando a imagem de mulher honesta muito dedicada ao seu trabalho…até trazia trabalho para casa sempre com o “seu portátil na mão”…
E tu meu filho que estatuto estavas a conquistar?
De santos e pecadores todos temos um pouco…A ti que nunca mais te vejo sei que pouco te importa (conheço-te bem) ou não fossemos “iguaizinhos” como tu dizias…o estatuto que possas vir a ter…agora!…Foi o teu “Momento Final”...santos há muito poucos... só adquirem esse título depois de mortos e canonizados com milagres confirmados pelo Santo Padre...
Já estavas morto e enterrado meu filho… e no inicio do blog “amigos” anónimos ainda tentaram “enterrar-te” ainda mais…para se protegerem a eles e defenderam a tua honesta companheira… pois não te queriam santificar...
Costumava dizer-te olha bem para mim Hugo… antes de dizer qualquer coisa com seriedade…repito…OLHA BEM PRA MIM HUGO… ANTES DO “MEU MOMENTO FINAL”…VOU ENTERRÁ-LA A ELA…E AO RESTO DO GRUPO…MAS VIVOS!!!

P.S. Abençoada escrita que me libertas

Posted by Mae :: 06:18 :: 0 comments

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Terça-feira, Janeiro 03, 2006

QUEM ÉS TU ?






Quem és tu?

Não sou ninguém. Porque perguntas?

Não sei o porquê da curiosidade. Mas pareces-me estar só.

E estou, de nada sirvo, para nada presto….

Porque não te matas?

Falta-me a perca da esperança total.

Toma uma arma… Não terás mais esperança que não o seu chumbo frio
a violar-te a mente...
ENCONTREI-TE DEITADO NA CAMA QUE DETESTAVAS E, MUITAS VEZES DORMISTE...O TEU CORPO SEMI DEITADO SOB A COLCHA BRANCA CHEIA DE ALMOFADAS VERMELHAS...AINDA HOJE PERGUNTO PORKE NAO O FIZESTE NO QUARTO? NA SALA ONDE A COR VERMELHA ERA SOBERANA...VERMELHO NAS ALMOFADAS QUE TE RODEAVAM O CORPO, VERMELHO NOS ANTÚRIOS ATADOS POR UMA FITA VERMELHA, A CARPETE VERMELHA, VERMELHO NAS VELAS MAL ARDIDAS... SERIA POR ISSO QUE NAO VI O SANGUE? DEITEI-ME A TEU LADO AGARREI A TUA MAO ESQUERDA, E APERTEI O TEU BRAÇO CONTRA O PEITO, COM A OUTRA MAO AFAGUEI-TE AS COSTAS AINDA QUENTES, O TEU CORPO LEVEMENTE TRANSPIRADO, CHEIRAVA A ROSAS...ROSAS VERMELHAS...ESTAVAS TAO LINDO HUGO...A PELE MACIA COMO A DE UM BEBE, A BARBA FEITA, TIVESTE ESSE CUIDADO? ENCOSTEI O MEU ROSTO AO TEU...O TEU CABELO COMPRIDO CHEIRAVA TAO BEM...QUE SHAMPOO USASTE? NUNCA IMAGINEI REGREDIR NO TEMPO E VER-TE COMO QUANDO ERAS O MEU MENINO...IMOVEL... MAS TAO SERENO...TAO BELO...FALEI-TE AO OUVIDO...ENQUANTO TE FIZ FESTINHAS...SEI QUE FALEI MUITO ... MAS NAO ME LEMBRO DO QUE TE DISSE...SÓ ME LEMBRO DO SILENCIO VERMELHO...APENAS QUEBRADO PELO BARULHO DA VENTOINHA...SENTI FRIO... PARECEU-ME QUE TU TAMBEM O SENTIAS...E DESLIGUEI A VENTOINHA...PARECEU-ME QUE O TEU CORPO ARREFECIA...TODA A SALA VERMELHA CHORAVA...

Posted by Mae :: 05:42 :: 1 comments

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Domingo, Janeiro 01, 2006

DESPEDIDA...OU PARTIDA ?




Bom dia 2006


Começa hoje
a despedida…
duma ave
errante
perdida…
nunca teve
ninho…
...indefesa
vacilante
até que...
exausta
não voou
asa ferida
tombou
adormecida...


mas…
se está só
adormecida…
vai acordar?
a ferida…curar
poder voar?
Afinal...
começa hoje
o sinal para
a partida…
para outro
lugar…
onde há céu
e mar…
o seu ninho
vai brevemente
poder
encontrar !


Mãe

Posted by Mae :: 06:10 :: 4 comments

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Sábado, Dezembro 31, 2005




São 5.40 h e não quero terminar o ano com uma imagem minha ou tua doentia…tenho a cabeça a estalar…as poucas horas que dormi, sonhei contigo…e a fazer contas de matemática…à procura do “factor denominador comum”
Já nem sei se é assim que se chama…
Em 22/4/02 estavas na tua melhor forma…entraste para a Somague…antes tínhamos ido todos de férias para Lanzarote, a família toda…até os padrinhos da Kikas…foram umas férias fabulosas… (foto acima)
Em 3/4/03 começas-te o namoro…com a “ranhosa dos formiguêros”(ataques de tremeliques) formigûeros era o nome que repetia quando lhe davam esses ataques…
Em 4/7/03 ofereces-te o anel…uma oficialização do namoro…
Entretanto ias passando uns dias na Parede e noites na casa dela, e na nossa casa…
Enquanto ela também decidia com que namorado ficar…foi-me dito por ela (no quarto da JoanaMana) num dia duma zanga entre vocês em que tu lhe dizias que ela andava com 2 namorados (mais uma vez eu estive do lado dela) e te acalmei a ti dizendo que as mulheres são assim…além de que não eras casado com ela e o namoro estava no inicio…FOI A SORTE DO OUTRO…se calhar nem sonha a sorte que teve o rapaz!…Em 15/08/04 compraram casa, reuniram-se esforços,
foram viver para lá…porque ela quis aquela casa…tinha que ser aquela…a mais cara…melhores acabamentos etc.
Começaram as responsabilidades, os teus luxos e os dela mais a responsabilidade das contas da casa, mas as tuas dividas antigas…mais as dividas antigas dela…(as tuas contaste-lhe...) as dela escondeu-tas...
Em 28/02/05 entraste de baixa, consulta essa que era feita em casa do Dr. António Lacerda, ao mesmo tempo que te consultava, rentabilizava a consulta, dando-lhe tu assistência no computador dele… (como vêem estou muito bem documentada) mantiveste-te de baixa entretanto fizeste uns folhetos que por falta de scanner não os mostro aqui…porque o teu? Esqueci-me de o trazer e ela levou-o…aliás só trouxe os teus pertences antigos e a informática excepto isso que me escapou e ela aproveitou…assim como todos os bens adquiridos juntos (como bicicletas, aparelhagem, tudo o que compraram de novo…que lhe faça muito bom proveito!…
Esses folhetos foram distribuídos comigo, para perto de casa ires dando assistência técnica….
Em 21/04/05 chegaste a acordo com a Somague e foste para o desemprego porque desmotivaste por morar longe 170Km todos os dias, o ordenado pequeno a despesa de deslocação grande, as palmadinhas dos directores nas costas a prometer aumento…mas só promessas… (de 21/04/05 a 24/07/05) viveste de quê? De pequenas avenças que tinhas…e mais qualquer coisa que nem sequer dava para as cuecas de 50 euros da tua companheira, e os litros de perfume que ela tinha que comprar para atingir os objectivos de vendas para ser uma boa funcionária… (Que grande aperto) Fome não passavam pois eu todos os dias mandava a comida feita para vocês até que ela deixou de aceitar…porque estava “farta de comer o que eu mandava…e não o que lhe apetecia) se tivesse sabido antes…tinha feito para ela uma ementa tipo “serviço à lista”…não fosse por isso…
Estiveste 3 meses e 3 dias no desemprego, ias receber como deixaste anotado e foi certo, o acumulado dia 10/08/05 e depois da tua morte tiveste várias propostas e entrevistas para emprego perto da tua casa.
Disto tudo concluo que dificuldades sempre houve e continua a haver…o mesmo pai “duro” que quer que, o filho ganhe independencia…a mãe muito permissiva, mas para equilibrar
os momentos mais infelizes…como se verá nas msgs… preocupava-me tanto em levantar a tua auto-estima…que me esquecia muitas vezes da minha… e sabes disso.
Os amigos e “amigos” sempre existiram…Disparates, excessos, e até carros partidos 1 meu outro do pai…até isso houve…
O que é que entrou de novo na tua vida de 4/7/03 a 24/07/05 cerca de 24 meses últimos da tua vida…completamente novo
(MAS MUITO…MUITO USADO) e ressabiado também… que te deixou completamente de rastos? Só vejo uma "coisa" que não é comum nestes anos todos da tua curta vida… e pelos vistos nem para aquilo que era suposto gostares...te preenchia...por isso procuraste outras... Sim, porque todos os “amigos” e amigos… com todos os mesmos "problemas" que tu… mais coisa, menos coisa...Todos cá estão…só conheço um que morreu de acidente!
Esta é a minha reflexão neste último dia… deste ano muito amaldiçoado…
Se tivesse poderes…se fosse bruxa…não sou nem acredito…
Mas posso fechar os olhos ir a janela olhar o céu …formular um desejo…”todas as pessoas que voluntariamente e involuntariamente … umas por maldade…outras por só olharem para o seu umbigo”… QUE CONTRIBUIRAM PARA QUE NUMA FRACÇÃO DE POUCOS MINUTOS ENTRASSES EM LOUCURA TOTAL, PARA PÔR TERMO À TUA PRECIOSA VIDA…QUE SOFRAM NESTE PROXIMO ANO…OU PROXIMOS…NÃO NA PELE DELES…MAS NAS DOS FILHOS QUE JÁ TENHAM…OU NOS QUE EVENTUALMENTE POSSAM VIR A TER…TUDO…MAS TUDO…AQUILO QUE FAZ DE UMA MÃE …DÓCIL, HUMANA, SENSIVEL, ALEGRE, CARINHOSA, TORNAR-SE NA MAIS VIL CRIATURA EXISTENTE NA FACE DA TERRA…AINDA NÃO SOU…MAS ESTOU A TREINAR !!! e tenho boa capacidade de aprendizagem !
Deus não atende estes pedidos…mas pode ser que algum demónio venha a passar e me oiça…me satisfaça este desejo, mesmo que para isso… lhe tenha que vender a minha alma !!!

Mãe


P.S. a imagem bonita tua de fim de ano… continua é esta…tirada em Lanzarote !!! a minha é esta que acabo de escrever. Adoro-te Hugo! vou mudar o nome do blog para "diario de uma mãe louca"...

Posted by Mae :: 07:40 :: 5 comments

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Sexta-feira, Dezembro 30, 2005

O meu desejo de mim para mim "Rosas vermelhas" 2006




Quem me dera quando morrer
Que me bata ainda… o coração
Talvez assim possam ouvir…
Gritos de dor…lá do caixão !

Quando passarem por mim
Não rezem… por favor…
Porque os gritos que ouvirem
Também são gritos de amor !

Deixei morrer um coração
Que em vida p’ra mim gritava
E agora debaixo do chão…
Diz: que ao morrer me chamava !

Lágrimas e flores nem… pensar
…que não está ali ninguém !!!
Só matéria a decompor-se…
Restos de uma péssima mãe !

Mãe

Posted by Mae :: 19:20 :: 0 comments

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Quinta-feira, Dezembro 29, 2005

VIVA 2006 ! ! !




Hoje sinto-me como se estivesse enfiada num buraco escuro e fundo…
Não sei descrever a dor que sinto…
Não sei dizer porque me sinto sem forças…
Não sei dizer porque me apetece morrer !
Aqui sozinha…muitos números de telefone de pessoas amigas e família de SOS…mas não consigo falar com ninguém…
Estou numa tortura…que só quem passa por isto sabe dar o valor…mesmo assim…o sofrimento não é igual, não que seja maior ou
menor… mas diferente em cada um…
Se este estado fosse sempre assim…não conseguiria suportar…juro que não conseguia…não sou forte…não sou forte…
Hugo fazes-me tanta falta…as tuas msgs…ninguém pode avaliar a nossa ligação…talvez uma ou duas pessoas, fora do núcleo da família que às vezes assistiam…
Entre nós havia uma espécie de telepatia que funcionava como uma balança…um puxava pelo outro…sempre foi assim…
Catorze anos, não se trata de amor…pois também o tenho pelas filhas…adoro-as…mas contigo houve uma dedicação…uma atenção permanente…umas vezes mais subtil…outras mais evidentes…
Estava a fazer contigo um trabalho especial… tu sentias e toda a família sabia…trabalho que me foi desgastando…porque quando estavas em baixo…eu deixava tudo para te pôr novamente lá em cima…
Mas este começo do ano…era quase impossível fazê-lo desde o Natal…principalmente desde Fevereiro que ficaste em casa, eu sentia qualquer coisa no ar…mas não tiveste uma companheira que te ajudasse…
Como é que ela vivendo contigo te deixou fazer as coisas que fizeste…como é que te apoiou…tu afirmavas que estavas com uma depressão…e pelos vistos era verdade…passavas parte do dia a tomar Xanax para dormir e para não teres de ouvir os gritos dela…os choros…os ranhos…
As pessoas a dormir não pensam Hugo…permitem que outras pessoas pensem por nós…
Não te soube aconselhar…nem nenhum dos teus “amigos”…todos se serviram de ti Hugo…e quando começaste a “despertar”…como nós dizíamos…sentiste-te encurralado…foi o termo que empregaste…não gostaste da sensação…mas nós dois havíamos de dar a volta por cima…e tu sabias que só comigo podias contar…
Porque é que não fiquei lá essa noite? Acho que ela também ajudou…não gostou da ideia…alias um pouco insólita, mas tu tinhas motivos, querias falar…e ela quase me pôs porta fora…ainda vacilei
lembro-me perfeitamente…
Mas estava tão cansada… ela era uma “sugadora” sugava a minha e a tua energia…que acho que quis fugir…não de ti mas dela…sabes isso não sabes? Mas a noite seria curta porque ela tinha projectado sair ás
5.40 h. Tu acordaste uma hora antes e estavas desejoso de me ver para podermos então ter a tal conversa que ficou adiada de sábado dia 23.
Porque tinhas aquele arsenal em casa? porque ela achava normal? porque consultavas frequentemente o site “casa de armas”? porque me perguntavas à frente dela tanta vez pelo passaporte?…eu pensava que planeavam umas férias este ano…mas seria que pensavam …assaltar um banco?…ou desviar um avião?…ou coisa parecida? Trabalho
pequeno de equipa já tinham experimentado…A equipa não era só de duas pessoas…Isso é mais que certo !
Que apareça o primo a ameaçar novamente que me vai pôr um processo de assedio e de difamação…que eu mando-o a ele e à imitação
“rasca” da Lara Croft dar uma volta aquele sítio que já mandei várias vezes via sms…vês o medo que tenho disso???
Tou cheínha de medo dessas ameaças !!! Para eles sim…vai ser dispendioso… e vergonhoso…assim como para todos os “amigos” da noite…e do dia…
Olha Hugo ! Já estou a ficar melhor…a escrita resulta mesmo…para esses também vai ser dispendioso e vergonhoso…para mim não…dinheiro não há… nem preciso de advogados só cometi um crime… e grande…ter-te deixado morrer sem te ter dado a oportunidade de te ouvir…
Aproveito e mando-lhes já os votos dum Bom Ano…vendam…comprem…partilhem cheirinhos de coca, speeds, templários, extasy etc. (a ver se não me esqueço de nada pois ando a tirar um curso intensivo) curtam isso tudo e copos também…saltem dancem...“mokem-se” à vontade este fim de ano…porque o 2006 vai ser muito mauzinho para vocês…
Abençoada escrita que me libertas…
Adoro-te Hugo


Posted by Mae :: 15:03 :: 6 comments

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AMIGOS E "AMIGOS"

Hugo na Força Aérea





Tinha projectado fazer uma pausa…mas não resisto a escrever especialmente para si anónimo de hoje.
Entendo perfeitamente que queira manter o anonimato, como já varias pessoas de bem o fizeram…sei que vocês não o fazem para se “esconderem” mas sim para se protegerem.
Mas o importante é que deitem cá para fora…segundo a Margarida Rebelo Pinto, …”a escrita exorciza alguns fantasmas, angustias, medos, raivas etc.”…comigo resulta, só que eu já nada tenho a perder…nem empregos, nem a fúria dos amigos, nem o medo de me expor…nada me importa.
Quero agradecer a todos os anónimos que por aqui têm passado…sem esquecer a anónima invisível !!!
Vou também pegar nas suas palavras, há amigos e “amigos”, isso lembrou-me um breve diálogo que tive no msn do Hugo, não sei se já disse quase sempre estou lá, mas só falo com quem vem falar comigo. Há uns dias vi um nick on line…já tinha reparado que estava muitas vezes…e abordei-o:

Eu: olá confidente do Hugo tas bom?
Nuno: Ele contou-lhe a nossa conversa?
Eu: Não, tenho a conversa escrita, para mim são 3 folhas, na vossa linguagem são 167 KB Doc.XML, do dia 20/7/05 4 dias antes da sua morte…
Nuno: Então como está?
Eu: Vou indo, e tu?
Nuno: Estou bem vim agora de ferias um mês no estrangeiro e sabe uma coisa eu acabei por deixar a companheira (nome) e o Hugo também acabou por deixar a dele…hehehehe
Eu: Pois é…que pena o Hugo não ter deixado a dele… da mesma forma que tu deixaste a tua…
Nuno: Tem que esquecer vá se divertir…
… … …
Agora daqui “salto” para o Nuno…
Quando te conheci, andavas pelas ruas da amargura…ou se preferires…estavas a afundar-te na merda…o Hugo muitas vezes te ajudou…fomos vizinhos, tu conheces-me bem…não te quero mal, fico contente por estares bem…mas peço-te um grande favor…se algum dia nos cruzar-mos na rua, finge que não me conheces…volta-me a cara, sim?
Deixo-te esta foto, se aqui vieres… para veres se ainda te dá vontade de rir o modo como o Hugo deixou a companheira !

Não sou paz…sou a guerra…aponto em todas as direcções, alguns “amigos” estão na minha mira…já algum tempo…nesses “amigos” também se incluem 2 mulheres…
Tu não entras nesse grupo Nuno…és apenas um puto completamente inofensivo…com uma falta de sensibilidade enorme…

Anónimo…também nós conhecemos essa frase…toda a família…desculpe ironizar um pouco…eu transformei a bomba, em pequenas bombinhas de fabrico artesanal…tipo
filmes, fotos, conversas escritas, cartas manuscritas, apontamentos manuscritos, peças de roupa (não faz ideia do que se pode encontrar no lixo). Alem do que tirei na madrugada seguinte…12 dias depois do meu ultimato para um famíliar da companheira do Hugo dizendo que queria o telemóvel dele ou ia à GNR…Eles vieram a correr dividir as coisas…houve coisas que foram para o contentor do lixo…
Nessa noite…imagine onde eu andei metida?

Um abraço,
Mãe

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Quarta-feira, Dezembro 28, 2005



esta faquinha amorosa trouxe de tua casa Hugo
seria para descascar batatas? até me arrepiou fotografá-la...mas nunca se sabe quando fará falta...se voces a tinham lá...algum motivo haveria...

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A BOMBA



Anomino disse...
eu tb sei o que a alice e o anonimo sabem.Desculpe mas ainda nao me sinto preparado para fazer um comentario.Graças ao hugo consegui ultrapassar a pior fase da minha vida.
12/01/2005

Anônimo disse...
Olá Sou um amigo do Hato e como o anónimo do post mais abaixo "bonita por fora feia por dentro" ainda nao me sinto preparado para falar, mas tambem sei de tudo.Admiro a determinaçao da Alice, apesar de dizer que não é a mãe coragem.A sua obstinação é invulgar e já vi que vai chegar onde quer, com muita inteligencia.Ha dias recebi aquilo que penso ter sido uma especie de mailling por sms, só para ficar-mos todos a saber que tinha todos os contactos do Hato, os recentes os antigos e os que nem são recentes nem antigos, são os que supostamente deveriam ser desconhecidos.Eu recebi essa sua mensagem, por isso sei que tem o meu contacto.Mas desculpe, desculpe, não tenho a sua coragem...o Hato ultimamente repetia varias vezes nos ultimos dias, para mim que posso considerar-me dos amigos mais chegados, mas ele tinha tantos não é? Só que uns eram amigos e outros "amigos" a frase "vai rebentar a bomba".A seguir à sua morte que nos apanhou a todos desprevenidos pensei que essa era a bomba...agora vejo que não !Força muita força não desista, porque quando a bomba rebentar, ha-de haver destroços de muita gente, espalhados por aí.No funeral do Hato, deram-lhe aplausos, alguns "amigos" que o apunhalavam pelas costas.Eu humildemente por aqui, bato-lhe as palmas !Até breve Alice (mãe mulher que sabe o que quer)Um abraço
12/28/2005

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Domingo, Dezembro 25, 2005

ADEUS



ADEUS

Naquela madrugada
tingida de vermelho..
o vento artificial
da ventoinha…
voo negro de abutre
rasgou o vestido
azul que me cobria…
Senti-me rota…nua
mendiga da dor…

Já o sol nascia
quis ouvir o canto
das aves brancas mortas…
mas…
desencanto meu
vi-te ir embora
lentamente…
sempre para mim olhando
tão lindo…tão belo
docemente me acenaste
com um adeus…

Quis reter a tua imagem
mais tempo comigo
no meu olhar…
mas…
cada vez mais longe…
mais longe…
a mão no ar acenando
até que te esfumaste…

Para trás…
fiquei eu sozinha
rota…mendiga da dor…
Tapei a minha nudez
com as penas brancas
das aves mortas
mas…
ainda hoje… a toda a hora
a todo o momento…
tenho dentro do meu ser
preso…bem amarrado
à minha alma
o gesto da tua mão…
o ADEUS !
Mãe

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Agradecimento



Hugo
Primeira Comunhão



Um último post de agradecimento…antes da pausa já anunciada…
Por lapso ou ignorância…ao tentar colocar este post, apaguei
e não consegui recuperar o anterior…tentei refazê-lo, mas as msgs de solidariedade para toda a nossa família…neste Natal não ficaram já registadas…agradeço em nome de todos cá de casa…e tbem as que me chegaram via sms.
Bem hajam e muito obrigada a todos…a continuação de um santo dia de Natal e já agora…um feliz Ano Novo de 2006.


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TÃO CEDO


Tão cedo ainda para a luz na face !

Tão cedo para amar para viver !

Tão cedo para tudo o que fôr sempre !

- Tão cedo para ser !

Padre Hugo de Azevedo (Poemas imperfeitos)




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UM PRESENTE DE NATAL ESPECIAL



Um romantico coraçao para o Hugo estrelar ovos...e a sentença de morte ...6 meses depois ...

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Sábado, Dezembro 24, 2005

CONSOADA





Hoje véspera do dia que se convencionou, ser a “noite da chegada do Pai Natal” ou do “nascimento do menino Jesus”, não vou escrever para ti filho…
A consoada na nossa casa era sempre uma grande festa, sempre tanta criança, mas até mesmo os adultos rejubilavam com toda a magia vivida…creio que todos gostávamos de manter o espírito natalício…que infelizmente em muitas famílias se está a perder…
Não critico…cada um sabe de si…mas nós sempre levámos esta quadra a sério…e até houve um ano que foste tu que vestiste o fato do pai natal, em casa do tio Zé…
Agora as famílias modernas começam logo por dizer ás crianças que o Pai Natal não existe, e por uma questão prática, ás vezes não há prenda, apenas um envelope com dinheiro…(uma vez a Kikas respondeu ao “Pai Natal” que dinheiro e roupa não eram prenda…
Eu sei por mim…quando descobri que o Pai Natal não existia…detestei a ideia…foi uma fantasia “roubada” que me deixou muito triste quando era miúda…depois claro, fui-me
habituando.
As crianças não vem ao blog, mas escrevo para os pais, mesmo para aqueles que não gostam de mim, todas…mas todas as crianças, tenham um Natal cheio de amor, paz e muita alegria...não será preciso lembrar decerto…mas é um desejo meu…do fundo do coração.
Eu como já disse despeço-me, por uns tempos, por circunstancias que já sabem…e talvez seja a melhor altura para testar os meus rancores raivas angustias, como a Nini diz que este blog é essencialmente para isso. Vou enfrentar os meus fantasmas…posso sempre continuar a escrever…mas guardo…vou-me preparando, para o regresso…embora deva avizar os meus e minhas seguidoras que um dia, irei de vez…talvez antes do dia 24/07/06…sei que vou…como vou… só não sei quando vou…deste blog…entendem?
A minha consoada, será em casa da família, vou lá…”engolir” o bacalhau, mas logo de seguida venho para casa sozinha, quero estar recolhida, quero estar com o Hugo…partilhando com ele o meu pensamento…a família confia em mim, já viram que não adianta pressionaram-me…sempre fui um pouco assim…mas agora…não deixo nada nem ninguém programar a minha vida…nem mesmo eu…que sou dona e senhora dela…com a morte do Hugo, os meus genes, digamos
os da anarquia, os mais rebeldes…rejuvenesceram…ou despertaram…

Crianças: vivam o Natal intensamente…com ou sem Pai Natal…os vossos pais adoram-vos… querem o melhor para voces…alem dos “presentes” desta quadra…os vossos pais darão a vida por vocês…protejem-vos…e defendelos-ão sempre até ao fim da vossa vida…e se por ventura, alguém tocar num cabelo vosso, apenas com um simples sopro, para vos molestar…vão ao ponto de “destruir” o/os malfeitores…
É O QUE EU FAREI !!!

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Quinta-feira, Dezembro 22, 2005

VERMELHO NATAL





Na serra que olhámos
tantas vezes da nossa casa…
O sol nascia doirado
todas as manhãs
Iluminando os ramos
do eucaliptal…
despertando
a melodia das aves…
o cheiro a urze, alecrim
alfazema, madressilva,
espalhava odores
pelo ar que nos
rodeava musicado
pelo borbulhar
da nossa fonte cristalina !
…

Na serra um dia
o sol nasceu…
coberto de nuvens
que se despenharam
nas escarpas…e se feriram
abrindo veias de sangue
que salpicaram as árvores
de vermelho vivo…
Fez-se escuro
as aves emudeceram…
O cheiro da morte
caiu dentro da água
da fonte cristalina
tornando-a turva…fétida !
Era Julho…verão quente
mas um frio gelado
atingiu a nossa alma…
queimando os nossos sonhos
que se desfizeram
em cinzas a nossos pés !

Mãe


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Domingo, Dezembro 18, 2005

FELIZ NATAL



Hugo

Onde quer que estejas... desejo que estejas em Paz...
Eu pessoalmente penso que sim... pelo menos a paz que tu quiseste ter... qualquer que fosse o motivo... que ainda não sei... que te fez tomar essa atitude tão apressada... só poderia ser, por te quereres afastar de "todas as guerras"... talvez num grande "ataque de pânico"... o medo de não conseguir vencer "certas guerras"...
A do dinheiro não me "convence"... uma vez que, uma semana depois recebeste o acumulado do subsídio de desemprego... sabias até a data em que o dinheiro viria, assim deixaste gravado no msn para alguém...
A "guerra" interior em que te debatias por causa do teu relacionamento com a tua companheira, não me parece, também, que fosses homem para te deixar intimidar... apesar de saber que andavas muito exaltado e me tivesses dito que não aguentavas nem mais uma discussão com ela...
Na noite em que me pediste para lá dormir... era com medo de mais uma discussão... na manhã seguinte? Achas que se eu lá dormisse... impediria alguma zanga... ou alguma "guerra" que eu desconhecia... sabia sim de algumas guerras que estavas a travar... mas também sabia que estava tudo controlado... Para que "guerra" te estavas a preparar... que te levou a criar quase um arsenal bélico dentro de casa?... De que tinhas medo Hugo? De ti? De alguém?
Quando te foste deitar... levado pela tua companheira... fizeste-me prometer que lá dormia... bateste com a mão na cama onde morreste dizendo..."Promete-me que ficas cá nesta caminha esta noite"... eu prometi... mas ao prometer estava a mentir... e eu não sei mentir... tu viste... e a tua companheira tambem viu... por isso voltaste para traz... seguraste na minha mão disseste..."mayday... mayday... mayday..." Aí fiquei mais "alerta" a minha expressao deve ter mudado, porque tu disseste para ela... "Isto é um código meu e da minha mãe"...
Eu Hugo querido... tu sabes bem... em quase 32 anos da tua vida... só uma vez essas palavras foram mencionadas... mas não foram por ti... fui eu que as disse... há muitos anos... num pedido de socorro para ti... e á minha chamada, deixaste tudo e vieste em meu auxilio...
Eu acho...nao tenho a certeza...só agora me vou lembrando de todos os pequenos detalhes, que pensei que querias ter-me ao pé de ti, não para tua segurança... mas para minha... viste-me sem forças... aliás eu disse... várias vezes...
Mas depois há aquela frase "MÃE PORQUE TE FOSTE EMBORA QUANDO EU TANTO TE PEDI"... não, não... e não... decididamente tu não querias ficar sozinho!!!... ou sózinho com ela, ou sózinho, mesmo depois de ela se ir embora...
Meu querido filho... Deus permita que estejas em paz... estas "guerras" já não te atormentam... outras? não sei?...
Quanto a mim...se antes estava sem forças....agora sou um gigante...sou "uma besta" de força... as minhas armas... são muitas... o meu escudo... só um..."fazer apenas o que é melhor para mim", conselho de um ex-chefe teu da Somague, no dia 10 de agosto, 16 dias depois da tua morte!!!
Quando a disse provavelmente nem saberia que nesses 16 dias não houve um único dia que eu não pensasse em 50 maneiras diferentes de acabar tambem com a minha vida. Esta frase mudou a minha vida... Comecei uma guerra... já ganhei algumas pequenas batalhas... mas ainda não chega... vou vencê-la!!!
Continua a contar comigo... medo... é palavra que nao faz parte do meu vocabulário.
Feliz Natal para todas as pessoas que me querem bem e aos meus... e tu meu filho queria ter-te aqui, vou estar muito triste... vou lembrar-me do ano passado... de todos os Natais... mas vou sobreviver... tenho uma guerra á minha espera... que agora por férias judiciais, digamos, que vou conceder-lhes tréguas!!! Voltarei... ainda não é desta que morro!!!

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Quarta-feira, Dezembro 14, 2005

Ante câmara da morte




varanda de 23/07/2005 »»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» a ante câmara da MORTE

Meu amor de filho

Hoje já não estou tão zangada contigo, estou zangada sim…muito…e tu sabes com quem !
Todos aqueles que ajudaram a que te afundasses…não vão ter sossego…é com esses / essas !
Estava a ver se conseguia por fotos para embelezar isto, mas não entram…ou porque estarei mais nervosa, ou porque nem sempre dá…mas também…como já disse, estou-me completamente a borrifar para a beleza…e nem poemas consigo fazer.
Acabei de chegar lá, do tribunal onde fui buscar o relatório da autópsia, nada de drogas, apenas a mestela que comeste ao pequeno almoço em amena cavaqueira com a tua companheira por volta das 5 horas (segundo ela) e depois decidiste encostar a pistola á cabeça

…”a morte foi devida a laceração traumática do cérebro, por bala. As lesões são a causa da morte. O disparo foi feito da esquerda para a direita, na horizontal. Bala alojada junto á tábua do parietal esquerdo. Orifício com 1 cm de diâmetro na região frontoparietal direita distando cerca de 5 cm do pavilhão auricular direito. Orla de contusão irregular.”…


Aí está meu filho, a causa da morte. Depois há outros pormenores que indicam que eras um individuo saudável e forte mas que não vale a pena mencionar, apenas o refiro porque também já me vieram perguntar se terias alguma doença física, tipo cancro ou sida…
Então, aqui fica mais um registo “sem ser bonito”.
A quem interessar fiz declarações por escrito, nomeadamente referi todos os números de cartões de telefone 10 ou 15, em postiks colados ao teu monitor, julgo que nem tu os sabias de cor…por isso os escreveste. Como metade da vida do ser humano de hoje é passada ao telemóvel e ao computador, juntamente, com alguma matéria que entreguei…já têm muito com que se entreter.
Só quero acrescentar Hugo, que não sou a mãe coragem…a minha coragem está “nisto”. Na vontade que eu tenho de dizer a verdade, a tua vida já não devolve…mas prolonga a minha como muito bem disseste…So agora percebo o significado da frase “o melhor que souberes e puderes…mas lentamente”…quanto mais lento for…mais chances tenho de viver. Amo-te muito…muito…muito.


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Terça-feira, Dezembro 13, 2005

REVOLTA




Já não consigo arranjar mais desculpas para te escrever, querido filho…

Primeiro era porque era Sábado, depois Domingo, hoje é Terça, só sei
que me apetece estar sempre a escrever-te. E se me apetece, para que tenho que arranjar desculpas…papel e caneta (neste caso) o teclado não se cansa, e só lê quem lhe apetece também…

Quando as pessoas normais a esta hora (4.19 h) ainda estão a meio do sono, eu já acordei…hoje…porque às vezes é ao contrário ainda não me deitei..

Depois de passar os olhos pelo blog, fui para o da JoanaMana…olha fiquei com os olhos presos num comment onde ela te chama herói…
permaneci ali parada…não sei quantas vezes li…depois voltei a ler o da Joana do post…

Estou apreensiva…porque não imaginava, que houvesse tantos jovens assim…perdidos sem encontrar o caminho. Não só por estes dois que se manifestaram mas outros que tenho encontrado no irc…os pais nem sonham o que sentem e o tema “suicídio” é tabu…

Eu também não sonhava que isso te passasse pela cabeça…mas o tema não era tabu na nossa casa…sabes bem…tu pediste ajuda…mas eles não pedem…não percebo…acho também que muitos pais escondem o facto dos filhos se suicidarem…parece que têm vergonha…só agora sei
de organizações que ajudam os pais dos suicidas…mas os jovens com essas tendências também não procuram as organizações que os podem ajudar…parece que este blog caseiro digo o da JoanaMana está a aproximá-los…e sinto uma impotência que me deixa revoltada…Tu ainda tinhas provavelmente mais 50 anos á tua frente para mudar a vida e encontrar caminho, alguns deles terão mais até…Que se pode fazer?

Hugo eu adoro-te…mas tu não és exemplo para ninguém…tiras-te tanta gente da merda…tanta…alguns já se manifestaram outros não…
mas tu sabes, eles sabem, que salvaste muita gente…porque sabias bem o que era estar na merda…e depois fizeste isto…adoro-te mas não és exemplo para ninguém…não és o meu herói…não és…hoje estou revoltada contigo, não por me teres deixado neste sofrimento…porque quando me apetecer também acabo com ele…a minha revolta é por teres desistido…tu que eras um lutador…

Posted by Mae :: 05:32 :: 6 comments

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Segunda-feira, Dezembro 12, 2005

OBRIGADA HUGO



Joaninha

Não a minha…mas a sua homónima...
Minha querida, eu só queria que estivesses presente ,neste momento, 2.41h em que a minha Joana me foi chamar, e visses a sua expressão de terror, como se estivesse a passar pela mesma situação duas vezes…ao ler o que escreveste no blog dela e se me permites aqui também o destaco…
Meu anjinho, eu sei…agora sei que é possível estar ao lado de uma pessoa e, essa pessoa estar a sofrer imenso…mas por amor á família, para não a preocupar…ou porque o sofrimento ás vezes congela a emoção e não a deixa transparecer, ou por inúmeras razoes que não me lembro de referir…há pessoas como tu a sofrer sozinhas…sem pedir ajuda!!!
Joana pede ajuda por favor…o meu filho pediu-me querida…
Primeiro não o deixaram…Depois eu confiei, ele estava acompanhado…mesmo assim ainda tentou quando se encontrou sozinho de novo…e eu atrasei-me…Ficarei sempre com esta marca…do meu sofrimento nem falo…
Filha…melhor ou pior, o sofrimento é horrível para os que ficam…mas quem vai…não volta!!! Só temos uma vida, e essa é muito curta…Depreendo que sejas muito nova, pois tiveste a coragem de chegar até a minha Joana…mas pensa que tudo, mas tudo, tem solução enquanto estiveres viva…
Os dias passam as horas correm…tudo a quilo que hoje pesa, não dura eternamente…mesmo o pior, subitamente desaparecerá e terás momentos felizes que iluminarão o teu caminho. Terás certamente sonhos…segue a direcção deles, lembra-te que a esperança é a maior e melhor vitória que darás á tua alma.
Quando olhares para trás, depois do desânimo ultrapassado, sentir-te-ás uma vencedora.
És uma vencedora…

Posted by Mae :: 03:50 :: 1 comments

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EU NÃO SOU A MAE CORAGEM



EU NÃO SOU A MAE CORAGEM
NÃO SOU SANTA… SÓ SOU MAE
SOU FEMEA… LUTA… FERA…TAMBEM !
SOU VENTO… TEMPESTADE… FURACÃO
SOU FERRO… AÇO… FOGO
LAVA DE VULCÃO !
EU NÃO SOU A MAE CORAGEM
NÃO SOU PAZ…SOU A GUERRA
SOU PRANTO…GRITO… TAMBEM !
SOU ÓDIO…RAIVA…SANGUE
ARMA…PÓLVORA…LAMINA DE ESPADA
TIRO DE CANHAO !

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  1. Anônimo disse...nem sei muito bem como vim parar ao teu blog! o que é certo é que li quase tudo e ainda visitei o da "mae coragem". não se fica indiferente ... acredita...que te faça sorrir o facto de teres impedido que uma homónima infrinja o mesmo sofrimento a uma familia exactamente como a tua" normal ate então!bjo enorme de uma joana (não mana...mas humana...e por isso mesmo...capaz de errar,,, MAS AGORA...longe de pensar em desejar um abraço de Deus!)

Posted by Mae :: 02:26 :: 0 comments

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