Diario de uma mãe louca

Terça-feira, Janeiro 10, 2006

VELA POR NÓS MEU FILHO ADORADO

http://anatomiadumlouco.blogspot.com sempre em actualização

Hoje decidi escrever qualquer coisa aqui, mas sinceramente, antes de tudo o que possa parecer, apenas pretendo dar
uma explicação.

Este blog foi criado, para que eu aprendesse a postar no outro, ao principio comecei a escrever no da Joana, mas ouve alguém que disse, que ela era jovem e devia colocar novos interesses no dela, se eu gostava de escrever que criasse um para mim…

Mas eu não sabia, escrevia os textos no computador, mais tarde ela fazia os posts e colocava as imagens.
Depois apareceram duas pessoas que á distancia começaram a explicar-me, então criei este, para aprender a colocar os animated gifs, porque acho graça as imagens em movimento.

Sou uma pessoa simples, felizmente descomplexada, já ouvi falar em dinheiro, concursos, prémios, contagem de visitas, mas honestamente isso para mim é chinês, e não estou nada interessada nisso.

Sou apenas uma mãe, com uma grande dor, que tenta desesperadamente sobreviver.
Faço esta explicação porque tenho tido pressões de vários tipos, algumas até parece que, não são pessoais, outras sei que são.

Mas deixei de escrever porque na minha ansiedade de descobrir o que se tinha passado, fiquei a saber parte da vida do meu filho, que desconhecia, apesar de estar a viver ao lado.

Para alguma das pressões que tenho tido, respondo que não vou revelar mais nada da vida dele e da gente que o rodeou.
Esse assunto está encerrado, para mim, apenas para mim… mas não está encerrado, como explico no ultimo post do outro blog.
Por último só quero acrescentar, que todos os defeitos que o meu filho tinha, e os que eventualmente veio a adquirir… ele para mim era o melhor, as enormes virtudes superavam tudo!

Sempre o hei-de recordar assim, e dava a minha vida por ele.
Só queria que ele voltasse mais uma vez, para lhe dizer quanto o amava, para o abraçar, para lhe pedir desculpa de não ter acreditado nele, quando me dizia que era infeliz, por não ter ficado lá nessa noite, por ter demorado a responder de manhã ao telefone, e por tudo o que agora sei que o atormentava.

Eu andei e ando à toa, a decidir se vou ou se fico. Quero ficar porque não quero magoar mais ninguém, nomeadamente as minhas filhas, quero ficar para “assistir” ao facto de que a morte dele não foi em vão, quero ficar porque se for, não sei se o vou encontrar.

Aqui vejo-o através da net, do que cá deixou, dos verdadeiros amigos/as, dos vídeos que deixou com as fotografias,
das músicas que fez, tenho medo de “perde-lo” ainda mais.

Não sei se vou conseguir, mas ando a tentar e muito. Também tenho tido muitas ajudas, cada vez aparecem mais ajudas.

Por explicar então porque não escrevo, é que descobri espaços tão lindos para visitar, para combater alguns pensamentos que me atormentam, principalmente à noite, que nem tenho sentido necessidade disso.

Não sei se faz sentido, o que escrevi, mas a emoção continua a dominar-me enquanto escrevo, e nunca fui de reler o que escrevo, ou fazer rascunhos, por isso peço desculpa por alguma falha.
…

Hugo tu és o maior!!!
Continuas a ser!!!
Eu adoro-te com todas as minhas forças!!!
Espera por mim onde estiveres!!!
Vejo-te em breve???

Mãe


http://fundodomar.blogspot.com

26/1/06



Posted by Mae :: 06:16 :: 79 comments

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DIA D... e dia C (outra guerra a começar) Abril 2006


Pois é Hugo… querido filho…
Afinal chega mais cedo o fim da vida deste blog…vida curta como a tua…
Foi hoje o dia “D” terminou a guerra…a minha…foi hoje o dia da audiência…que eu omiti deliberadamente…4 horas cansativas, mas muito produtivas... com o Sr. Dr. Magistrado do Ministério Público.
Foram instaurados autos para 3 “processos crime” distintos, a matéria que entreguei foi mais que suficiente para isso.
Fui persuadida a “ficar calada”, uma vez que o assunto está já nas mãos de autoridades competentes.
Nada mais me foi pedido…e, nada mais foi dado…no entanto salientei que muito mais matéria teria para entregar…ao que responderam que no decorrer das investigações, se fosse preciso que o solicitariam…e até sorriram quando viram os 4 dossiers que transportava
gracejando…" deixe-nos fazer a nossa parte se não ficamos desempregados”…
Quanto ao teu processo…a única coisa que me impressionou…foi o facto de estar lá referido, que além da arma… e bala cinzenta deformada que saiu da tua cabeça que retive um tempo na minha mão…no invólucro deflagrado tinha escrito 2 palavras a tinta azul DEUS PERDOA-ME !
Voltou de novo um pouco da minha fé…na esperança que estarás perto de Deus…houve arrependimento total até no
momento que carregaste a arma…aquilo… sim para mim foi um sinal…e peço-te querido filho…se estás “lá perto” olha pela tua irmã Joana. O sinal que eu esperava e “senti” ao tocar na bala é que não foi suicídio…eu chamo-lhe uma execução…escolhida no ultimo momento (querias a minha ajuda para decidir) como forma de expiar as tuas culpas…haveria outras formas…se eu tivesse falado contigo…tenho tanta pena Hugo…tanta…mas não cheguei a tempo…

Despeço-me de toda a gente que me apoiou aqui… e fora daqui…agradecendo a todos…até àqueles que não me apoiaram que a Nini sacudiu do blog…porque de algum modo tambem contribuíram para aumentar a minha revolta…e mais me motivar na procura das respostas… para este desfecho tão trágico…

Para terminar só quero chamar a atenção, que quando me despedi do Sr.Dr. perguntei-lhe:…Acha que fiz mal? Que sou vingativa ou quero justiça? deu-me esta resposta… “Eu sei porque o fez…Não quer que ninguém fique a lucrar com a morte do seu filho…fez o que eu faria também sou pai”…
Eu respondi baixinho virando a cara para que ele não visse as lágrimas dizendo…mas eu sou a mãe…a louca!

Um beijo grande a toda a gente…

Vejo-vos em breve ;)

Mãe





Posted by Mae :: 05:05 :: 15 comments

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Segunda-feira, Janeiro 09, 2006

MARÉ NEGRA




Há uma maré negra
que avança…
sobre o vulto
deitado nu
enrolado na areia…

Sobre a maré
esvoaçam
aves cegas…
ziguezagueiam
tontas…
no escuro
esvaídas
em sangue…
caiem a pique
mortas…
sobre o vulto que
a maré negra
arrancou…
à areia
e engoliu
num só trago…
como um cálice de veneno !

Mãe


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EU PECADORA ME CONFESSO


Sim Hugo,
Hoje estou num dia difícil…
Há montes de coisas que poderia fazer, para esquecer…Coisas que as pessoas fazem quando estão como estou hoje…
Se gostasse de beber…hoje teria um estado de espírito
perfeito para apanhar uma “tosga” …comprimidos? Andam aos pontapés cá por casa de tantos médicos já ter ido…Já tinha há muito tempo acabado com isso…e agora ainda menos…quero estar bem lúcida…os médicos depois destes “choques” querem as pessoas a dormir…não é que não me apetecesse…sabes como eu sou…cada um tem as suas fraquezas…mas como já disse quero estar bem lúcida…
Como te andava a dizer ultimamente as pessoas a dormir não pensam…Tinhas urgentemente que pensar…ouvir o teu pensamento…porque adormecido…estavas a ser “levado” manipulado…por quem estava bem acordado…e tu mesmo a dormir eras um bom executor de ordens…isso toda a gente sabe...
Olha por exemplo no dia 9 de Junho quando o pai teve
a recaída…mesmo com comprimidos foste tu de noite que o conduziste ao Hospital, que eu sem comprimidos tremia tanto que não sabia distinguir o travão do acelerador…o teu pai sem poder respirar….a aflição que foi…se não fosses tu…acudir-me…
Mas olha filho, quando estou assim cheia de dor…sofrendo de uma maneira que não consigo explicar tal tortura…é verdade que dói tudo…fisicamente também…já confirmei isso com pessoas que passaram por algo semelhante…passa-me tudo pela cabeça…o primeiro pensamento é não consigo aguentar…não consigo…vou acabar com isto já…
Mas depois há esta “defesa” o blog a escrita…e ainda as msgs…
Eu pecadora me confesso…deixei de ir à Missa só vou no teu dia…deixei de cantar no coro da igreja…deixei de bater com a mão no peito…quero pecar …pecar….
A ultima msg que mandei para a tua excompanheira …eu que nunca digo um palavrão…merda era o único…agora estou a mudar…vê só o que escrevi e enviei no dia de natal enquanto me contorcia com dores…
“…Não queres que te devolva a tua pistolinha de brincar? Assim ias treinando uns tirinhos nos cornos…tinhas tantos k parecias a rena do pai natal…o paneleiro do teu primo não me manda prender? O crime de ter deixado morrer o meu filho…na tua casa…na cama para a tua irmã não é suficiente? Como é k confiei em ti?Tu contaste-me o k a tua mãe fez ao coitado do teu pai…kerias fazer o mesmo ao Hugo? Sabias k vais acabar cheia de “formigueros”?
Diz-me lá Hugo se não vês aqui nada de teu…pois é…
Tou possessa eu agora sou tu? Transmitiste-me tanto ódio por ela nos últimos meses…que fiquei com esta carga em cima…e só me apetece pecar…pecar…a ira
é um pecado mortal…um dos sete…porque há ainda há 6 não é Hugo?…tu sabias de catequese…excluindo alguns…gula por exemplo…detesto comer…e outros…ainda ficam alguns por praticar…
A esperança que vai haver justiça…vão rolar cabeças…não serei eu o carrasco? Ou serei? Essa esperança alivia um pouco…

Esta dor enorme de ver o cadáver dum filho com brilho nos olhos…e no dia anterior ver um filho vivo…mas com os olhos "sem brilho"...
Faz proliferar como uma bactéria dentro de mim uma enorme vontade de pecar…pecar…

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Sexta-feira, Janeiro 06, 2006

QUERIA SER ÁGUA


E a funcionária informou-me que ele queria estar ao pé de mim…
Perguntei porque? Porque não podia ser com ela? Respondeu-me que contem fotografias e o Sr. Dr. pediu para falar comigo, porque receia que possa chocar-me…
Disse à funcionária um pouco de mau humor que as fotografias eram só papel…que tudo o que estava fotografado tinha sido visto por mim no real…

Não sei como estou…fisicamente dizem que alterei alguns traços do rosto…talvez onde antes existiam rugas de sorrisos alem das da idade…agora existam vincos… mas inexpressivos…o meu rosto como já disse num dos meus poemas de cordel…é de pedra…porque dei com a senhora a olhar para mim tentando perceber o que eu estava a sentir…

Estava tão incomodada…foi tão gentil…tão educada…que não fui capaz de insistir…além de que também gostaria de conhecer o
Dr. para trocar umas impressões com ele…

Falei no rizo…e tenho sentido tanta falta filho…mas tanta… das tuas palhaçadas…até daquelas sem graça…mas que a mim me faziam rir…ás vezes até éramos criticados por isso…tenho tanta pena de não ter rido mais…de muitas coisas…mas principalmente
das gargalhadas que me fazias dar…

Vês…quando penso nestes momentos…os que as pessoas me dizem para recordar…são os que me fazem sofrer mais….doi-me…dói-me tanto…não sei onde…mas é como se estivesse a abrir um corte com uma lãmina começando no pulso… pelo braço acima até á alma…não quero sentir esta dor…não quero…por isso tenho que gerir “isto” da melhor maneira para mim…à minha maneira…

Posted by Mae :: 06:26 :: 0 comments

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Quarta-feira, Janeiro 04, 2006

Abriu-se uma estrada no firmamento


8/Fevereiro/2003

Abriu-se uma estrada
no firmamento…
Um anjo abriu as suas
grandes asas sobre mim…
A noite estrelada
despiu o seu vestido acetinado
lançando-o a meus pés…
para eu passar !

Transpus o portal
de fogo vermelho…
passei para o outro lado
onde o tempo…está parado !

De olhos cerrados
como se já soubesse
o caminho…
segui sempre o traço de luz
que me levou
ao outro mundo…

Subi por uma escada
brilhante de mil cores…
passei por sete sóis e sete luas !
Cheguei ao infinito…
onde tu de braços abertos
com um sorriso
estavas à minha espera !


Mãe

Posted by Mae :: 06:45 :: 1 comments

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Foi este rosto que eu vi no dia 24/7...o que eu tenho que esquecer é o rosto do dia 23/7/05



Ultrapassei esta quadra Natal e Fim de Ano com alguma dificuldade Hugo…
Acho que superei esta prova…houve dias que precisei mesmo de me isolar…pensar….repensar…
Sabes que fui a mais uma médica… achei que devia conversar um pouco e contar mais uma vez…
A família quer esquecer como sabes…esquecer o que se passou contigo… não esquecer-te a ti…claro.
Só que comigo as coisas não funcionam assim…Eu não posso esquecer uma coisa que não compreendo…
Precisava de mais uma opinião profissional…porque apesar disto do blog ser para mim, muito bom…ainda há coisas cá dentro…que não consigo resolver…ainda não posso contar…e quero fazê-lo…a luta que se trava dentro de mim…sabendo como foste utilizado…isto tem que vir tudo cá para fora…tudo! A médica deu-me toda a força.
Essas coisas só se resolvem…pondo as coisas nos seus devidos lugares…não camuflando…quero andar tranquila como sempre andei de consciência leve…coisa que nem tu nem a tua companheira tinham e mais alguém…mas isso não os matou!...Ela então parecia dar-se lindamente com a situação… cabeça erguida projectando a imagem de mulher honesta muito dedicada ao seu trabalho…até trazia trabalho para casa sempre com o “seu portátil na mão”…
E tu meu filho que estatuto estavas a conquistar?
De santos e pecadores todos temos um pouco…A ti que nunca mais te vejo sei que pouco te importa (conheço-te bem) ou não fossemos “iguaizinhos” como tu dizias…o estatuto que possas vir a ter…agora!…Foi o teu “Momento Final”...santos há muito poucos... só adquirem esse título depois de mortos e canonizados com milagres confirmados pelo Santo Padre...
Já estavas morto e enterrado meu filho… e no inicio do blog “amigos” anónimos ainda tentaram “enterrar-te” ainda mais…para se protegerem a eles e defenderam a tua honesta companheira… pois não te queriam santificar...
Costumava dizer-te olha bem para mim Hugo… antes de dizer qualquer coisa com seriedade…repito…OLHA BEM PRA MIM HUGO… ANTES DO “MEU MOMENTO FINAL”…VOU ENTERRÁ-LA A ELA…E AO RESTO DO GRUPO…MAS VIVOS!!!

P.S. Abençoada escrita que me libertas

Posted by Mae :: 06:18 :: 0 comments

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Terça-feira, Janeiro 03, 2006

QUEM ÉS TU ?






Quem és tu?

Não sou ninguém. Porque perguntas?

Não sei o porquê da curiosidade. Mas pareces-me estar só.

E estou, de nada sirvo, para nada presto….

Porque não te matas?

Falta-me a perca da esperança total.

Toma uma arma… Não terás mais esperança que não o seu chumbo frio
a violar-te a mente...
ENCONTREI-TE DEITADO NA CAMA QUE DETESTAVAS E, MUITAS VEZES DORMISTE...O TEU CORPO SEMI DEITADO SOB A COLCHA BRANCA CHEIA DE ALMOFADAS VERMELHAS...AINDA HOJE PERGUNTO PORKE NAO O FIZESTE NO QUARTO? NA SALA ONDE A COR VERMELHA ERA SOBERANA...VERMELHO NAS ALMOFADAS QUE TE RODEAVAM O CORPO, VERMELHO NOS ANTÚRIOS ATADOS POR UMA FITA VERMELHA, A CARPETE VERMELHA, VERMELHO NAS VELAS MAL ARDIDAS... SERIA POR ISSO QUE NAO VI O SANGUE? DEITEI-ME A TEU LADO AGARREI A TUA MAO ESQUERDA, E APERTEI O TEU BRAÇO CONTRA O PEITO, COM A OUTRA MAO AFAGUEI-TE AS COSTAS AINDA QUENTES, O TEU CORPO LEVEMENTE TRANSPIRADO, CHEIRAVA A ROSAS...ROSAS VERMELHAS...ESTAVAS TAO LINDO HUGO...A PELE MACIA COMO A DE UM BEBE, A BARBA FEITA, TIVESTE ESSE CUIDADO? ENCOSTEI O MEU ROSTO AO TEU...O TEU CABELO COMPRIDO CHEIRAVA TAO BEM...QUE SHAMPOO USASTE? NUNCA IMAGINEI REGREDIR NO TEMPO E VER-TE COMO QUANDO ERAS O MEU MENINO...IMOVEL... MAS TAO SERENO...TAO BELO...FALEI-TE AO OUVIDO...ENQUANTO TE FIZ FESTINHAS...SEI QUE FALEI MUITO ... MAS NAO ME LEMBRO DO QUE TE DISSE...SÓ ME LEMBRO DO SILENCIO VERMELHO...APENAS QUEBRADO PELO BARULHO DA VENTOINHA...SENTI FRIO... PARECEU-ME QUE TU TAMBEM O SENTIAS...E DESLIGUEI A VENTOINHA...PARECEU-ME QUE O TEU CORPO ARREFECIA...TODA A SALA VERMELHA CHORAVA...

Posted by Mae :: 05:42 :: 1 comments

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Domingo, Janeiro 01, 2006

DESPEDIDA...OU PARTIDA ?




Bom dia 2006


Começa hoje
a despedida…
duma ave
errante
perdida…
nunca teve
ninho…
...indefesa
vacilante
até que...
exausta
não voou
asa ferida
tombou
adormecida...


mas…
se está só
adormecida…
vai acordar?
a ferida…curar
poder voar?
Afinal...
começa hoje
o sinal para
a partida…
para outro
lugar…
onde há céu
e mar…
o seu ninho
vai brevemente
poder
encontrar !


Mãe

Posted by Mae :: 06:10 :: 4 comments

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Sábado, Dezembro 31, 2005




São 5.40 h e não quero terminar o ano com uma imagem minha ou tua doentia…tenho a cabeça a estalar…as poucas horas que dormi, sonhei contigo…e a fazer contas de matemática…à procura do “factor denominador comum”
Já nem sei se é assim que se chama…
Em 22/4/02 estavas na tua melhor forma…entraste para a Somague…antes tínhamos ido todos de férias para Lanzarote, a família toda…até os padrinhos da Kikas…foram umas férias fabulosas… (foto acima)
Em 3/4/03 começas-te o namoro…com a “ranhosa dos formiguêros”(ataques de tremeliques) formigûeros era o nome que repetia quando lhe davam esses ataques…
Em 4/7/03 ofereces-te o anel…uma oficialização do namoro…
Entretanto ias passando uns dias na Parede e noites na casa dela, e na nossa casa…
Enquanto ela também decidia com que namorado ficar…foi-me dito por ela (no quarto da JoanaMana) num dia duma zanga entre vocês em que tu lhe dizias que ela andava com 2 namorados (mais uma vez eu estive do lado dela) e te acalmei a ti dizendo que as mulheres são assim…além de que não eras casado com ela e o namoro estava no inicio…FOI A SORTE DO OUTRO…se calhar nem sonha a sorte que teve o rapaz!…Em 15/08/04 compraram casa, reuniram-se esforços,
foram viver para lá…porque ela quis aquela casa…tinha que ser aquela…a mais cara…melhores acabamentos etc.
Começaram as responsabilidades, os teus luxos e os dela mais a responsabilidade das contas da casa, mas as tuas dividas antigas…mais as dividas antigas dela…(as tuas contaste-lhe...) as dela escondeu-tas...
Em 28/02/05 entraste de baixa, consulta essa que era feita em casa do Dr. António Lacerda, ao mesmo tempo que te consultava, rentabilizava a consulta, dando-lhe tu assistência no computador dele… (como vêem estou muito bem documentada) mantiveste-te de baixa entretanto fizeste uns folhetos que por falta de scanner não os mostro aqui…porque o teu? Esqueci-me de o trazer e ela levou-o…aliás só trouxe os teus pertences antigos e a informática excepto isso que me escapou e ela aproveitou…assim como todos os bens adquiridos juntos (como bicicletas, aparelhagem, tudo o que compraram de novo…que lhe faça muito bom proveito!…
Esses folhetos foram distribuídos comigo, para perto de casa ires dando assistência técnica….
Em 21/04/05 chegaste a acordo com a Somague e foste para o desemprego porque desmotivaste por morar longe 170Km todos os dias, o ordenado pequeno a despesa de deslocação grande, as palmadinhas dos directores nas costas a prometer aumento…mas só promessas… (de 21/04/05 a 24/07/05) viveste de quê? De pequenas avenças que tinhas…e mais qualquer coisa que nem sequer dava para as cuecas de 50 euros da tua companheira, e os litros de perfume que ela tinha que comprar para atingir os objectivos de vendas para ser uma boa funcionária… (Que grande aperto) Fome não passavam pois eu todos os dias mandava a comida feita para vocês até que ela deixou de aceitar…porque estava “farta de comer o que eu mandava…e não o que lhe apetecia) se tivesse sabido antes…tinha feito para ela uma ementa tipo “serviço à lista”…não fosse por isso…
Estiveste 3 meses e 3 dias no desemprego, ias receber como deixaste anotado e foi certo, o acumulado dia 10/08/05 e depois da tua morte tiveste várias propostas e entrevistas para emprego perto da tua casa.
Disto tudo concluo que dificuldades sempre houve e continua a haver…o mesmo pai “duro” que quer que, o filho ganhe independencia…a mãe muito permissiva, mas para equilibrar
os momentos mais infelizes…como se verá nas msgs… preocupava-me tanto em levantar a tua auto-estima…que me esquecia muitas vezes da minha… e sabes disso.
Os amigos e “amigos” sempre existiram…Disparates, excessos, e até carros partidos 1 meu outro do pai…até isso houve…
O que é que entrou de novo na tua vida de 4/7/03 a 24/07/05 cerca de 24 meses últimos da tua vida…completamente novo
(MAS MUITO…MUITO USADO) e ressabiado também… que te deixou completamente de rastos? Só vejo uma "coisa" que não é comum nestes anos todos da tua curta vida… e pelos vistos nem para aquilo que era suposto gostares...te preenchia...por isso procuraste outras... Sim, porque todos os “amigos” e amigos… com todos os mesmos "problemas" que tu… mais coisa, menos coisa...Todos cá estão…só conheço um que morreu de acidente!
Esta é a minha reflexão neste último dia… deste ano muito amaldiçoado…
Se tivesse poderes…se fosse bruxa…não sou nem acredito…
Mas posso fechar os olhos ir a janela olhar o céu …formular um desejo…”todas as pessoas que voluntariamente e involuntariamente … umas por maldade…outras por só olharem para o seu umbigo”… QUE CONTRIBUIRAM PARA QUE NUMA FRACÇÃO DE POUCOS MINUTOS ENTRASSES EM LOUCURA TOTAL, PARA PÔR TERMO À TUA PRECIOSA VIDA…QUE SOFRAM NESTE PROXIMO ANO…OU PROXIMOS…NÃO NA PELE DELES…MAS NAS DOS FILHOS QUE JÁ TENHAM…OU NOS QUE EVENTUALMENTE POSSAM VIR A TER…TUDO…MAS TUDO…AQUILO QUE FAZ DE UMA MÃE …DÓCIL, HUMANA, SENSIVEL, ALEGRE, CARINHOSA, TORNAR-SE NA MAIS VIL CRIATURA EXISTENTE NA FACE DA TERRA…AINDA NÃO SOU…MAS ESTOU A TREINAR !!! e tenho boa capacidade de aprendizagem !
Deus não atende estes pedidos…mas pode ser que algum demónio venha a passar e me oiça…me satisfaça este desejo, mesmo que para isso… lhe tenha que vender a minha alma !!!

Mãe


P.S. a imagem bonita tua de fim de ano… continua é esta…tirada em Lanzarote !!! a minha é esta que acabo de escrever. Adoro-te Hugo! vou mudar o nome do blog para "diario de uma mãe louca"...

Posted by Mae :: 07:40 :: 5 comments

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Sexta-feira, Dezembro 30, 2005

O meu desejo de mim para mim "Rosas vermelhas" 2006




Quem me dera quando morrer
Que me bata ainda… o coração
Talvez assim possam ouvir…
Gritos de dor…lá do caixão !

Quando passarem por mim
Não rezem… por favor…
Porque os gritos que ouvirem
Também são gritos de amor !

Deixei morrer um coração
Que em vida p’ra mim gritava
E agora debaixo do chão…
Diz: que ao morrer me chamava !

Lágrimas e flores nem… pensar
…que não está ali ninguém !!!
Só matéria a decompor-se…
Restos de uma péssima mãe !

Mãe

Posted by Mae :: 19:20 :: 0 comments

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Quinta-feira, Dezembro 29, 2005

VIVA 2006 ! ! !




Hoje sinto-me como se estivesse enfiada num buraco escuro e fundo…
Não sei descrever a dor que sinto…
Não sei dizer porque me sinto sem forças…
Não sei dizer porque me apetece morrer !
Aqui sozinha…muitos números de telefone de pessoas amigas e família de SOS…mas não consigo falar com ninguém…
Estou numa tortura…que só quem passa por isto sabe dar o valor…mesmo assim…o sofrimento não é igual, não que seja maior ou
menor… mas diferente em cada um…
Se este estado fosse sempre assim…não conseguiria suportar…juro que não conseguia…não sou forte…não sou forte…
Hugo fazes-me tanta falta…as tuas msgs…ninguém pode avaliar a nossa ligação…talvez uma ou duas pessoas, fora do núcleo da família que às vezes assistiam…
Entre nós havia uma espécie de telepatia que funcionava como uma balança…um puxava pelo outro…sempre foi assim…
Catorze anos, não se trata de amor…pois também o tenho pelas filhas…adoro-as…mas contigo houve uma dedicação…uma atenção permanente…umas vezes mais subtil…outras mais evidentes…
Estava a fazer contigo um trabalho especial… tu sentias e toda a família sabia…trabalho que me foi desgastando…porque quando estavas em baixo…eu deixava tudo para te pôr novamente lá em cima…
Mas este começo do ano…era quase impossível fazê-lo desde o Natal…principalmente desde Fevereiro que ficaste em casa, eu sentia qualquer coisa no ar…mas não tiveste uma companheira que te ajudasse…
Como é que ela vivendo contigo te deixou fazer as coisas que fizeste…como é que te apoiou…tu afirmavas que estavas com uma depressão…e pelos vistos era verdade…passavas parte do dia a tomar Xanax para dormir e para não teres de ouvir os gritos dela…os choros…os ranhos…
As pessoas a dormir não pensam Hugo…permitem que outras pessoas pensem por nós…
Não te soube aconselhar…nem nenhum dos teus “amigos”…todos se serviram de ti Hugo…e quando começaste a “despertar”…como nós dizíamos…sentiste-te encurralado…foi o termo que empregaste…não gostaste da sensação…mas nós dois havíamos de dar a volta por cima…e tu sabias que só comigo podias contar…
Porque é que não fiquei lá essa noite? Acho que ela também ajudou…não gostou da ideia…alias um pouco insólita, mas tu tinhas motivos, querias falar…e ela quase me pôs porta fora…ainda vacilei
lembro-me perfeitamente…
Mas estava tão cansada… ela era uma “sugadora” sugava a minha e a tua energia…que acho que quis fugir…não de ti mas dela…sabes isso não sabes? Mas a noite seria curta porque ela tinha projectado sair ás
5.40 h. Tu acordaste uma hora antes e estavas desejoso de me ver para podermos então ter a tal conversa que ficou adiada de sábado dia 23.
Porque tinhas aquele arsenal em casa? porque ela achava normal? porque consultavas frequentemente o site “casa de armas”? porque me perguntavas à frente dela tanta vez pelo passaporte?…eu pensava que planeavam umas férias este ano…mas seria que pensavam …assaltar um banco?…ou desviar um avião?…ou coisa parecida? Trabalho
pequeno de equipa já tinham experimentado…A equipa não era só de duas pessoas…Isso é mais que certo !
Que apareça o primo a ameaçar novamente que me vai pôr um processo de assedio e de difamação…que eu mando-o a ele e à imitação
“rasca” da Lara Croft dar uma volta aquele sítio que já mandei várias vezes via sms…vês o medo que tenho disso???
Tou cheínha de medo dessas ameaças !!! Para eles sim…vai ser dispendioso… e vergonhoso…assim como para todos os “amigos” da noite…e do dia…
Olha Hugo ! Já estou a ficar melhor…a escrita resulta mesmo…para esses também vai ser dispendioso e vergonhoso…para mim não…dinheiro não há… nem preciso de advogados só cometi um crime… e grande…ter-te deixado morrer sem te ter dado a oportunidade de te ouvir…
Aproveito e mando-lhes já os votos dum Bom Ano…vendam…comprem…partilhem cheirinhos de coca, speeds, templários, extasy etc. (a ver se não me esqueço de nada pois ando a tirar um curso intensivo) curtam isso tudo e copos também…saltem dancem...“mokem-se” à vontade este fim de ano…porque o 2006 vai ser muito mauzinho para vocês…
Abençoada escrita que me libertas…
Adoro-te Hugo


Posted by Mae :: 15:03 :: 6 comments

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AMIGOS E "AMIGOS"

Hugo na Força Aérea





Tinha projectado fazer uma pausa…mas não resisto a escrever especialmente para si anónimo de hoje.
Entendo perfeitamente que queira manter o anonimato, como já varias pessoas de bem o fizeram…sei que vocês não o fazem para se “esconderem” mas sim para se protegerem.
Mas o importante é que deitem cá para fora…segundo a Margarida Rebelo Pinto, …”a escrita exorciza alguns fantasmas, angustias, medos, raivas etc.”…comigo resulta, só que eu já nada tenho a perder…nem empregos, nem a fúria dos amigos, nem o medo de me expor…nada me importa.
Quero agradecer a todos os anónimos que por aqui têm passado…sem esquecer a anónima invisível !!!
Vou também pegar nas suas palavras, há amigos e “amigos”, isso lembrou-me um breve diálogo que tive no msn do Hugo, não sei se já disse quase sempre estou lá, mas só falo com quem vem falar comigo. Há uns dias vi um nick on line…já tinha reparado que estava muitas vezes…e abordei-o:

Eu: olá confidente do Hugo tas bom?
Nuno: Ele contou-lhe a nossa conversa?
Eu: Não, tenho a conversa escrita, para mim são 3 folhas, na vossa linguagem são 167 KB Doc.XML, do dia 20/7/05 4 dias antes da sua morte…
Nuno: Então como está?
Eu: Vou indo, e tu?
Nuno: Estou bem vim agora de ferias um mês no estrangeiro e sabe uma coisa eu acabei por deixar a companheira (nome) e o Hugo também acabou por deixar a dele…hehehehe
Eu: Pois é…que pena o Hugo não ter deixado a dele… da mesma forma que tu deixaste a tua…
Nuno: Tem que esquecer vá se divertir…
… … …
Agora daqui “salto” para o Nuno…
Quando te conheci, andavas pelas ruas da amargura…ou se preferires…estavas a afundar-te na merda…o Hugo muitas vezes te ajudou…fomos vizinhos, tu conheces-me bem…não te quero mal, fico contente por estares bem…mas peço-te um grande favor…se algum dia nos cruzar-mos na rua, finge que não me conheces…volta-me a cara, sim?
Deixo-te esta foto, se aqui vieres… para veres se ainda te dá vontade de rir o modo como o Hugo deixou a companheira !

Não sou paz…sou a guerra…aponto em todas as direcções, alguns “amigos” estão na minha mira…já algum tempo…nesses “amigos” também se incluem 2 mulheres…
Tu não entras nesse grupo Nuno…és apenas um puto completamente inofensivo…com uma falta de sensibilidade enorme…

Anónimo…também nós conhecemos essa frase…toda a família…desculpe ironizar um pouco…eu transformei a bomba, em pequenas bombinhas de fabrico artesanal…tipo
filmes, fotos, conversas escritas, cartas manuscritas, apontamentos manuscritos, peças de roupa (não faz ideia do que se pode encontrar no lixo). Alem do que tirei na madrugada seguinte…12 dias depois do meu ultimato para um famíliar da companheira do Hugo dizendo que queria o telemóvel dele ou ia à GNR…Eles vieram a correr dividir as coisas…houve coisas que foram para o contentor do lixo…
Nessa noite…imagine onde eu andei metida?

Um abraço,
Mãe

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Quarta-feira, Dezembro 28, 2005



esta faquinha amorosa trouxe de tua casa Hugo
seria para descascar batatas? até me arrepiou fotografá-la...mas nunca se sabe quando fará falta...se voces a tinham lá...algum motivo haveria...

Posted by Mae :: 16:00 :: 0 comments

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A BOMBA



Anomino disse...
eu tb sei o que a alice e o anonimo sabem.Desculpe mas ainda nao me sinto preparado para fazer um comentario.Graças ao hugo consegui ultrapassar a pior fase da minha vida.
12/01/2005

Anônimo disse...
Olá Sou um amigo do Hato e como o anónimo do post mais abaixo "bonita por fora feia por dentro" ainda nao me sinto preparado para falar, mas tambem sei de tudo.Admiro a determinaçao da Alice, apesar de dizer que não é a mãe coragem.A sua obstinação é invulgar e já vi que vai chegar onde quer, com muita inteligencia.Ha dias recebi aquilo que penso ter sido uma especie de mailling por sms, só para ficar-mos todos a saber que tinha todos os contactos do Hato, os recentes os antigos e os que nem são recentes nem antigos, são os que supostamente deveriam ser desconhecidos.Eu recebi essa sua mensagem, por isso sei que tem o meu contacto.Mas desculpe, desculpe, não tenho a sua coragem...o Hato ultimamente repetia varias vezes nos ultimos dias, para mim que posso considerar-me dos amigos mais chegados, mas ele tinha tantos não é? Só que uns eram amigos e outros "amigos" a frase "vai rebentar a bomba".A seguir à sua morte que nos apanhou a todos desprevenidos pensei que essa era a bomba...agora vejo que não !Força muita força não desista, porque quando a bomba rebentar, ha-de haver destroços de muita gente, espalhados por aí.No funeral do Hato, deram-lhe aplausos, alguns "amigos" que o apunhalavam pelas costas.Eu humildemente por aqui, bato-lhe as palmas !Até breve Alice (mãe mulher que sabe o que quer)Um abraço
12/28/2005

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Domingo, Dezembro 25, 2005

ADEUS



ADEUS

Naquela madrugada
tingida de vermelho..
o vento artificial
da ventoinha…
voo negro de abutre
rasgou o vestido
azul que me cobria…
Senti-me rota…nua
mendiga da dor…

Já o sol nascia
quis ouvir o canto
das aves brancas mortas…
mas…
desencanto meu
vi-te ir embora
lentamente…
sempre para mim olhando
tão lindo…tão belo
docemente me acenaste
com um adeus…

Quis reter a tua imagem
mais tempo comigo
no meu olhar…
mas…
cada vez mais longe…
mais longe…
a mão no ar acenando
até que te esfumaste…

Para trás…
fiquei eu sozinha
rota…mendiga da dor…
Tapei a minha nudez
com as penas brancas
das aves mortas
mas…
ainda hoje… a toda a hora
a todo o momento…
tenho dentro do meu ser
preso…bem amarrado
à minha alma
o gesto da tua mão…
o ADEUS !
Mãe

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Agradecimento



Hugo
Primeira Comunhão



Um último post de agradecimento…antes da pausa já anunciada…
Por lapso ou ignorância…ao tentar colocar este post, apaguei
e não consegui recuperar o anterior…tentei refazê-lo, mas as msgs de solidariedade para toda a nossa família…neste Natal não ficaram já registadas…agradeço em nome de todos cá de casa…e tbem as que me chegaram via sms.
Bem hajam e muito obrigada a todos…a continuação de um santo dia de Natal e já agora…um feliz Ano Novo de 2006.


«««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««««


TÃO CEDO


Tão cedo ainda para a luz na face !

Tão cedo para amar para viver !

Tão cedo para tudo o que fôr sempre !

- Tão cedo para ser !

Padre Hugo de Azevedo (Poemas imperfeitos)




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UM PRESENTE DE NATAL ESPECIAL



Um romantico coraçao para o Hugo estrelar ovos...e a sentença de morte ...6 meses depois ...

Posted by Mae :: 00:16 :: 0 comments

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Sábado, Dezembro 24, 2005

CONSOADA





Hoje véspera do dia que se convencionou, ser a “noite da chegada do Pai Natal” ou do “nascimento do menino Jesus”, não vou escrever para ti filho…
A consoada na nossa casa era sempre uma grande festa, sempre tanta criança, mas até mesmo os adultos rejubilavam com toda a magia vivida…creio que todos gostávamos de manter o espírito natalício…que infelizmente em muitas famílias se está a perder…
Não critico…cada um sabe de si…mas nós sempre levámos esta quadra a sério…e até houve um ano que foste tu que vestiste o fato do pai natal, em casa do tio Zé…
Agora as famílias modernas começam logo por dizer ás crianças que o Pai Natal não existe, e por uma questão prática, ás vezes não há prenda, apenas um envelope com dinheiro…(uma vez a Kikas respondeu ao “Pai Natal” que dinheiro e roupa não eram prenda…
Eu sei por mim…quando descobri que o Pai Natal não existia…detestei a ideia…foi uma fantasia “roubada” que me deixou muito triste quando era miúda…depois claro, fui-me
habituando.
As crianças não vem ao blog, mas escrevo para os pais, mesmo para aqueles que não gostam de mim, todas…mas todas as crianças, tenham um Natal cheio de amor, paz e muita alegria...não será preciso lembrar decerto…mas é um desejo meu…do fundo do coração.
Eu como já disse despeço-me, por uns tempos, por circunstancias que já sabem…e talvez seja a melhor altura para testar os meus rancores raivas angustias, como a Nini diz que este blog é essencialmente para isso. Vou enfrentar os meus fantasmas…posso sempre continuar a escrever…mas guardo…vou-me preparando, para o regresso…embora deva avizar os meus e minhas seguidoras que um dia, irei de vez…talvez antes do dia 24/07/06…sei que vou…como vou… só não sei quando vou…deste blog…entendem?
A minha consoada, será em casa da família, vou lá…”engolir” o bacalhau, mas logo de seguida venho para casa sozinha, quero estar recolhida, quero estar com o Hugo…partilhando com ele o meu pensamento…a família confia em mim, já viram que não adianta pressionaram-me…sempre fui um pouco assim…mas agora…não deixo nada nem ninguém programar a minha vida…nem mesmo eu…que sou dona e senhora dela…com a morte do Hugo, os meus genes, digamos
os da anarquia, os mais rebeldes…rejuvenesceram…ou despertaram…

Crianças: vivam o Natal intensamente…com ou sem Pai Natal…os vossos pais adoram-vos… querem o melhor para voces…alem dos “presentes” desta quadra…os vossos pais darão a vida por vocês…protejem-vos…e defendelos-ão sempre até ao fim da vossa vida…e se por ventura, alguém tocar num cabelo vosso, apenas com um simples sopro, para vos molestar…vão ao ponto de “destruir” o/os malfeitores…
É O QUE EU FAREI !!!

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Quinta-feira, Dezembro 22, 2005

VERMELHO NATAL





Na serra que olhámos
tantas vezes da nossa casa…
O sol nascia doirado
todas as manhãs
Iluminando os ramos
do eucaliptal…
despertando
a melodia das aves…
o cheiro a urze, alecrim
alfazema, madressilva,
espalhava odores
pelo ar que nos
rodeava musicado
pelo borbulhar
da nossa fonte cristalina !
…

Na serra um dia
o sol nasceu…
coberto de nuvens
que se despenharam
nas escarpas…e se feriram
abrindo veias de sangue
que salpicaram as árvores
de vermelho vivo…
Fez-se escuro
as aves emudeceram…
O cheiro da morte
caiu dentro da água
da fonte cristalina
tornando-a turva…fétida !
Era Julho…verão quente
mas um frio gelado
atingiu a nossa alma…
queimando os nossos sonhos
que se desfizeram
em cinzas a nossos pés !

Mãe


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Domingo, Dezembro 18, 2005

FELIZ NATAL



Hugo

Onde quer que estejas... desejo que estejas em Paz...
Eu pessoalmente penso que sim... pelo menos a paz que tu quiseste ter... qualquer que fosse o motivo... que ainda não sei... que te fez tomar essa atitude tão apressada... só poderia ser, por te quereres afastar de "todas as guerras"... talvez num grande "ataque de pânico"... o medo de não conseguir vencer "certas guerras"...
A do dinheiro não me "convence"... uma vez que, uma semana depois recebeste o acumulado do subsídio de desemprego... sabias até a data em que o dinheiro viria, assim deixaste gravado no msn para alguém...
A "guerra" interior em que te debatias por causa do teu relacionamento com a tua companheira, não me parece, também, que fosses homem para te deixar intimidar... apesar de saber que andavas muito exaltado e me tivesses dito que não aguentavas nem mais uma discussão com ela...
Na noite em que me pediste para lá dormir... era com medo de mais uma discussão... na manhã seguinte? Achas que se eu lá dormisse... impediria alguma zanga... ou alguma "guerra" que eu desconhecia... sabia sim de algumas guerras que estavas a travar... mas também sabia que estava tudo controlado... Para que "guerra" te estavas a preparar... que te levou a criar quase um arsenal bélico dentro de casa?... De que tinhas medo Hugo? De ti? De alguém?
Quando te foste deitar... levado pela tua companheira... fizeste-me prometer que lá dormia... bateste com a mão na cama onde morreste dizendo..."Promete-me que ficas cá nesta caminha esta noite"... eu prometi... mas ao prometer estava a mentir... e eu não sei mentir... tu viste... e a tua companheira tambem viu... por isso voltaste para traz... seguraste na minha mão disseste..."mayday... mayday... mayday..." Aí fiquei mais "alerta" a minha expressao deve ter mudado, porque tu disseste para ela... "Isto é um código meu e da minha mãe"...
Eu Hugo querido... tu sabes bem... em quase 32 anos da tua vida... só uma vez essas palavras foram mencionadas... mas não foram por ti... fui eu que as disse... há muitos anos... num pedido de socorro para ti... e á minha chamada, deixaste tudo e vieste em meu auxilio...
Eu acho...nao tenho a certeza...só agora me vou lembrando de todos os pequenos detalhes, que pensei que querias ter-me ao pé de ti, não para tua segurança... mas para minha... viste-me sem forças... aliás eu disse... várias vezes...
Mas depois há aquela frase "MÃE PORQUE TE FOSTE EMBORA QUANDO EU TANTO TE PEDI"... não, não... e não... decididamente tu não querias ficar sozinho!!!... ou sózinho com ela, ou sózinho, mesmo depois de ela se ir embora...
Meu querido filho... Deus permita que estejas em paz... estas "guerras" já não te atormentam... outras? não sei?...
Quanto a mim...se antes estava sem forças....agora sou um gigante...sou "uma besta" de força... as minhas armas... são muitas... o meu escudo... só um..."fazer apenas o que é melhor para mim", conselho de um ex-chefe teu da Somague, no dia 10 de agosto, 16 dias depois da tua morte!!!
Quando a disse provavelmente nem saberia que nesses 16 dias não houve um único dia que eu não pensasse em 50 maneiras diferentes de acabar tambem com a minha vida. Esta frase mudou a minha vida... Comecei uma guerra... já ganhei algumas pequenas batalhas... mas ainda não chega... vou vencê-la!!!
Continua a contar comigo... medo... é palavra que nao faz parte do meu vocabulário.
Feliz Natal para todas as pessoas que me querem bem e aos meus... e tu meu filho queria ter-te aqui, vou estar muito triste... vou lembrar-me do ano passado... de todos os Natais... mas vou sobreviver... tenho uma guerra á minha espera... que agora por férias judiciais, digamos, que vou conceder-lhes tréguas!!! Voltarei... ainda não é desta que morro!!!

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Quarta-feira, Dezembro 14, 2005

Ante câmara da morte




varanda de 23/07/2005 »»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» a ante câmara da MORTE

Meu amor de filho

Hoje já não estou tão zangada contigo, estou zangada sim…muito…e tu sabes com quem !
Todos aqueles que ajudaram a que te afundasses…não vão ter sossego…é com esses / essas !
Estava a ver se conseguia por fotos para embelezar isto, mas não entram…ou porque estarei mais nervosa, ou porque nem sempre dá…mas também…como já disse, estou-me completamente a borrifar para a beleza…e nem poemas consigo fazer.
Acabei de chegar lá, do tribunal onde fui buscar o relatório da autópsia, nada de drogas, apenas a mestela que comeste ao pequeno almoço em amena cavaqueira com a tua companheira por volta das 5 horas (segundo ela) e depois decidiste encostar a pistola á cabeça

…”a morte foi devida a laceração traumática do cérebro, por bala. As lesões são a causa da morte. O disparo foi feito da esquerda para a direita, na horizontal. Bala alojada junto á tábua do parietal esquerdo. Orifício com 1 cm de diâmetro na região frontoparietal direita distando cerca de 5 cm do pavilhão auricular direito. Orla de contusão irregular.”…


Aí está meu filho, a causa da morte. Depois há outros pormenores que indicam que eras um individuo saudável e forte mas que não vale a pena mencionar, apenas o refiro porque também já me vieram perguntar se terias alguma doença física, tipo cancro ou sida…
Então, aqui fica mais um registo “sem ser bonito”.
A quem interessar fiz declarações por escrito, nomeadamente referi todos os números de cartões de telefone 10 ou 15, em postiks colados ao teu monitor, julgo que nem tu os sabias de cor…por isso os escreveste. Como metade da vida do ser humano de hoje é passada ao telemóvel e ao computador, juntamente, com alguma matéria que entreguei…já têm muito com que se entreter.
Só quero acrescentar Hugo, que não sou a mãe coragem…a minha coragem está “nisto”. Na vontade que eu tenho de dizer a verdade, a tua vida já não devolve…mas prolonga a minha como muito bem disseste…So agora percebo o significado da frase “o melhor que souberes e puderes…mas lentamente”…quanto mais lento for…mais chances tenho de viver. Amo-te muito…muito…muito.


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Terça-feira, Dezembro 13, 2005

REVOLTA




Já não consigo arranjar mais desculpas para te escrever, querido filho…

Primeiro era porque era Sábado, depois Domingo, hoje é Terça, só sei
que me apetece estar sempre a escrever-te. E se me apetece, para que tenho que arranjar desculpas…papel e caneta (neste caso) o teclado não se cansa, e só lê quem lhe apetece também…

Quando as pessoas normais a esta hora (4.19 h) ainda estão a meio do sono, eu já acordei…hoje…porque às vezes é ao contrário ainda não me deitei..

Depois de passar os olhos pelo blog, fui para o da JoanaMana…olha fiquei com os olhos presos num comment onde ela te chama herói…
permaneci ali parada…não sei quantas vezes li…depois voltei a ler o da Joana do post…

Estou apreensiva…porque não imaginava, que houvesse tantos jovens assim…perdidos sem encontrar o caminho. Não só por estes dois que se manifestaram mas outros que tenho encontrado no irc…os pais nem sonham o que sentem e o tema “suicídio” é tabu…

Eu também não sonhava que isso te passasse pela cabeça…mas o tema não era tabu na nossa casa…sabes bem…tu pediste ajuda…mas eles não pedem…não percebo…acho também que muitos pais escondem o facto dos filhos se suicidarem…parece que têm vergonha…só agora sei
de organizações que ajudam os pais dos suicidas…mas os jovens com essas tendências também não procuram as organizações que os podem ajudar…parece que este blog caseiro digo o da JoanaMana está a aproximá-los…e sinto uma impotência que me deixa revoltada…Tu ainda tinhas provavelmente mais 50 anos á tua frente para mudar a vida e encontrar caminho, alguns deles terão mais até…Que se pode fazer?

Hugo eu adoro-te…mas tu não és exemplo para ninguém…tiras-te tanta gente da merda…tanta…alguns já se manifestaram outros não…
mas tu sabes, eles sabem, que salvaste muita gente…porque sabias bem o que era estar na merda…e depois fizeste isto…adoro-te mas não és exemplo para ninguém…não és o meu herói…não és…hoje estou revoltada contigo, não por me teres deixado neste sofrimento…porque quando me apetecer também acabo com ele…a minha revolta é por teres desistido…tu que eras um lutador…

Posted by Mae :: 05:32 :: 6 comments

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Segunda-feira, Dezembro 12, 2005

OBRIGADA HUGO



Joaninha

Não a minha…mas a sua homónima...
Minha querida, eu só queria que estivesses presente ,neste momento, 2.41h em que a minha Joana me foi chamar, e visses a sua expressão de terror, como se estivesse a passar pela mesma situação duas vezes…ao ler o que escreveste no blog dela e se me permites aqui também o destaco…
Meu anjinho, eu sei…agora sei que é possível estar ao lado de uma pessoa e, essa pessoa estar a sofrer imenso…mas por amor á família, para não a preocupar…ou porque o sofrimento ás vezes congela a emoção e não a deixa transparecer, ou por inúmeras razoes que não me lembro de referir…há pessoas como tu a sofrer sozinhas…sem pedir ajuda!!!
Joana pede ajuda por favor…o meu filho pediu-me querida…
Primeiro não o deixaram…Depois eu confiei, ele estava acompanhado…mesmo assim ainda tentou quando se encontrou sozinho de novo…e eu atrasei-me…Ficarei sempre com esta marca…do meu sofrimento nem falo…
Filha…melhor ou pior, o sofrimento é horrível para os que ficam…mas quem vai…não volta!!! Só temos uma vida, e essa é muito curta…Depreendo que sejas muito nova, pois tiveste a coragem de chegar até a minha Joana…mas pensa que tudo, mas tudo, tem solução enquanto estiveres viva…
Os dias passam as horas correm…tudo a quilo que hoje pesa, não dura eternamente…mesmo o pior, subitamente desaparecerá e terás momentos felizes que iluminarão o teu caminho. Terás certamente sonhos…segue a direcção deles, lembra-te que a esperança é a maior e melhor vitória que darás á tua alma.
Quando olhares para trás, depois do desânimo ultrapassado, sentir-te-ás uma vencedora.
És uma vencedora…

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EU NÃO SOU A MAE CORAGEM



EU NÃO SOU A MAE CORAGEM
NÃO SOU SANTA… SÓ SOU MAE
SOU FEMEA… LUTA… FERA…TAMBEM !
SOU VENTO… TEMPESTADE… FURACÃO
SOU FERRO… AÇO… FOGO
LAVA DE VULCÃO !
EU NÃO SOU A MAE CORAGEM
NÃO SOU PAZ…SOU A GUERRA
SOU PRANTO…GRITO… TAMBEM !
SOU ÓDIO…RAIVA…SANGUE
ARMA…PÓLVORA…LAMINA DE ESPADA
TIRO DE CANHAO !

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  1. Anônimo disse...nem sei muito bem como vim parar ao teu blog! o que é certo é que li quase tudo e ainda visitei o da "mae coragem". não se fica indiferente ... acredita...que te faça sorrir o facto de teres impedido que uma homónima infrinja o mesmo sofrimento a uma familia exactamente como a tua" normal ate então!bjo enorme de uma joana (não mana...mas humana...e por isso mesmo...capaz de errar,,, MAS AGORA...longe de pensar em desejar um abraço de Deus!)

Posted by Mae :: 02:26 :: 0 comments

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Sábado, Dezembro 10, 2005

NUNCA MAIS...

Hugo em Sesimbra com uns amigos...30 dias antes de pôr termo a sua vida...Lembranças de uma infancia feliz? ou um gesto "produzido" para um regresso ao passado impossivel?

Hugo e mana Nini fotografados pela mãe praia da Figueirinha


Filhinho

Queria escrever-te uma cartinha, mas a chegada do fim de semana…o sábado, que estou sempre a repetir, mais triste que o Domingo…para mim será sempre…o teu rosto…o teu olhar…daquela tarde…o mais doloroso de esquecer…por isso com uma profunda tristeza só me apetece dizer …”Maior do que a tristeza de um adeus…é a certeza de um nunca mais”…


Posted by Mae :: 06:38 :: 3 comments

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SINAL



Achei piada as formas das nuvens, com o Sol a querer rebentar...a parte mais clara parece que tem a forma de um animal...agora qual, não sei!!! talvez seja uma mensagem...não sei... fiquei parvo a olhar e até ficou desfocada:(
colocado Hato 14/5/2005 www.olhares.com
Eu não sei se é loucura…
se é realidade que não posso
suportar…
não sei mesmo
se a dada altura
a razão me prende…
o pensamento... e me
impede de voar…

É como aquele sinal
que estou sempre à espera…
mas que nunca vai chegar
mas sei existe…
porque eu não me canso
de o esperar…

Lá nesse mundo
da loucura…
onde a dor
dá lugar á ternura…
e a violência
se veste de amor…

O mundo não está sujo
onde o teu sonho
é cascata, é luar…
é rio azul
que vai descendo…
e que corre
para o mar…

É para lá que eu fujo
desnudo a mente da razão…
visto a alma de carmim
só oiço o coração…
sou louca…sim
mas é lá que quero ficar
contigo junto a mim !
Mãe

Posted by Mae :: 03:48 :: 1 comments

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Quinta-feira, Dezembro 08, 2005

JUSTIÇA



Como a semana me “correu” bem nos objectivos que me propus alcançar…
Não posso deixar de fazer um agradecimento a duas pessoas
que não conheço pessoalmente…espero em breve vir a faze-lo.
Agradeço a W. e à A. amigas virtuais, o tempo que me dedicaram, uma manhã, a explicar-me como se adquiria autonomia neste mundo da blogsfera.
Os textos não são elaborados, é o que me vem à cabeça no momento em que me sento a escrever…Depois tinha que esperar a disponibilidade da JoanaMana para os postar assim como as fotos e imagens.
Muito obrigada pela “liberdade” que me concederam…pois às vezes a “censura” alterava o que eu queria dizer…
A minha intenção…minha e só minha…é escrever a verdade, mostrar a verdade e só a verdade.
Aqui não há a intenção de "fazer bonito".


A morte do meu filho…” ocorreu por efeito de disparo de arma, sendo de “presumir”, médico-legalmente ,tratar-se de suicídio. Tal facto não constitui ilícito criminal, sendo certo, que não existiam, nem foram entretanto apurados, elementos que permitam concluir que a morte em causa foi fruto de intervenção de terceiros. Não havia quaisquer sinais de violência quer nos limítrofes do local, quer na própria vitima”…

Pois de facto, isso também eu vi quando lá cheguei…antes de
qualquer pessoa, “presumo”…e tendo elementos que o poderiam ter conduzido ao suicídio…tais como…incitaçao …chantagem…ameaça…violência psicológica…e OUTROS
também puníveis por lei…para os que cá ficaram (bem entendido)…para os “amigos” que dizem que isto não vai levar a nada…A mãe garante…que mesmo que fique “muito feio”…vai continuar…e a algum lado há-de ir….para o Hugo, infelizminte, é que, já não vai dar a lado nenhum !



Posted by Mae :: 21:38 :: 0 comments

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Quarta-feira, Dezembro 07, 2005



Abril 2005...oficialmente ainda ao serviço da empresa...eu consigo ver aqui apesar do cabelo comprido...os óculos...enfim a mudança de visual...um olhar meigo...um sorrizo...uma atitude de grande tranquilidade...terá sido a partir de Maio...o principio do fim ?



Hatooooooo!

Hoje pela primeira vez vi o céu azul…
um pequeno raio de sol…e a ponta de um sorriso teu…
sorri também…
e tu sabes porquê !

Posted by Mae :: 21:45 :: 4 comments

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MIL VELAS


Posted by Mae :: 21:14 :: 0 comments

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Terça-feira, Dezembro 06, 2005

NAS GARRAS DE UMA FERA



NAS GARRAS DE UMA FERA
MATEI…
EM RAIVAS HÁ MUITO
CONTIDAS…
NA VOZ DO VENTO
GRITEI…
EM DORES HÁ MUITO
SENTIDAS…

NA PONTA DUMA CHAMA
DANCEI…
EM LOUCURAS HÁ MUITO
PERDIDAS…
NAS BOCAS DO MUNDO
ANDEI…
EM PALAVRAS DE LAMA
VESTIDAS…


…NO SAL DUMA ONDA
NADEI…

EM NOITES VERMELHAS
GEMIDAS…


Maria Alice Oliveira

Posted by Mae :: 17:17 :: 0 comments

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PERDA

Eram os 3 Mosqueteiros (Nini Hugo e Joana) :(


…A nossa perda maior não é a MORTE…mas o que MORRE

em nós enquanto vivemos.

Posted by Mae :: 12:45 :: 6 comments

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ONTEM ESTAVA TRISTE


Ontem estava muito triste Hugo

Não sei porque razão especial…uns dias são mais tristes que outros…meti-me no carro ás 4 horas da manha e, segui para a nossa casa…
Dei a volta ao contrário, e comecei de luzes apagadas, o trajecto da nossa rua, para passar primeiro pela tua casa.
Estava uma chuva miudinha, desliguei tudo…e, fiquei ali a olhar para a varanda.
Não conseguia viver lá…no entanto faz-me falta, quando estou mais triste, lá ir…é como se fosse ao cemitério…faz parte do meu culto…olho, fixo os olhos na varanda….não estou ainda louca ao ponto de pensar que me vais aparecer…mas olho e lembro o teu rosto, o que dissemos, pois foi lá os últimos momentos que tivemos sozinhos….
Estive ali parada a olhar até quase as 7 horas…não chorei…nunca fui de muitos choros…assisti ao aproximar das 6.40 h, mas o sol não nasceu, agora ainda é de noite a essa hora, a Nini diz que há pessoas que gostam de sofrer…
Eu penso que ninguém gosta, mas o que ela quer dizer, eu também sei…é que às vezes se procura o sofrimento, como forma de nos auto penalizar-mos, por algo que nos culpabilizamos e, que achamos que ainda não estamos a sofrer o suficiente…
Eu sinceramente não sei…julgo que vou mais para te sentir…será isto o começo da loucura?
Quando partiste, fui eu que dividi as tuas coisas no armazém, as pessoas são como são, o pai não se chegou sequer, não quis ficar com nada, eu fiquei contudo o que tinha o teu cheiro…as roupas que usaste nos últimos dias, os teus papeis, as fitas do cabelo, as bolsas…
Fechei tudo muito bem…e quando me invadia a saudade…abria, para sentir o teu cheiro característico de cigarros com agua de colónia e, sentia-te perto…
Agora o cheiro está a perder-se…e, eu sinto que também te estou a perder, já não estás tanto á minha volta…e digo-te filho…está ser muito, muito duro.
Não consigo retomar a minha vida, quando a família já quase toda o fez, (ainda bem) não consigo gerir no meio doutros sentimentos, o de te estar a perder, porque não te perdi logo, foi uma perda gradual (mas as pessoas não entendem), está a ser muito difícil, não entendo se estou a progredir neste doloroso processo, se estou a recuar…
Só sei que dói mais agora…dói tanto…que ás vezes penso que te mantiveste à minha volta para que eu pudesse dar força a todos…mas
agora que todos estão a reagir…chegou a minha vez de ser o que sou…e, não a que tenho mostrado…sou fraca, só queria que o tempo passasse rápido…muito rápido…que sem causar muita dor… que chegasse a minha vez…se todos temos que ir um dia, “alguém” que me ajude a “ir” mais cedo…porque esta agonia está a dar conta de mim…
Deveria ter sido um anjo azul para ti Hugo querido…mas falhei…fui apenas uma mãe …e muito má, deixei-te à mercê de alguém mascarado de anjo negro…

Posted by Mae :: 05:28 :: 1 comments

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Segunda-feira, Dezembro 05, 2005

AMOR DE MAE



AMOR DE MÃE


UMA CRIANÇA PRONTA PARA NASCER PERGUNTOU A DEUS:…
DIZEM QUE SEREI ENVIADO PARA A TERRA AMANHA…COMO VOU VIVER, SE SOU PEQUENINO E INDEFESO E, NÃO CONHEÇO NINGUEM LÁ?

DEUS:…

ENTRE MUITOS ANJOS EU ESCOLHI UM ESPECIAL PARA TI…ESTARÁ Á TUA ESPERA

CRIANÇA:…

MAS AQUI NO CEU NÃO FAÇO NADA A NÃO SER CANTAR, RIR E, ISSO BASTA PARA SER FELIZ…
DIGA-ME…SEREI FELIZ TAMBEM ASSIM LA?

DEUS:…

O TEU ANJO SORRIRÁ PARA TI, CANTARÁ PARA TI, A CADA DIA A CADA INSTANTE, SENTIRÁS QUE O AMOR DELE ESTARÁ SEMPRE A TUA VOLTA

CRIANÇA:…

COMO PODEREI FALAR SE NÃO CONHEÇO A LINGUA
NEM A MANEIRA DAS PESSOAS COMUNICAREM

DEUS:…

COM PACIENCIA, MUITO CARINHO, O TEU ANJO TE ENSINARA A FALAR E A COMUNICAR

CRIANÇA:…

E SE QUIZER FALAR CONTIGO DEUS…COMO FAREI

DEUS:…

O TEU ANJO JUNTARÁ AS MAOS E TE ENSINARA A REZAR E A LOUVAR-ME

CRIANÇA:…

EU OUVI QUE NA TERRA HÁ HOMENS MAUS…QUEM ME PROTEJERÁ DELES E DOS OUTROS PERIGOS?

DEUS:…

O TEU ANJO TE DEFENDERÁ…MESMO QUE SIGNIFIQUE ARRISCAR A SUA PROPRIA VIDA

CRIANÇA:…

MAS EU SEREI TRISTE, PORQUE NÃO TE VEREI MAIS

DEUS:…


O TEU ANJO TE FALARÁ SOBRE MIM…EU ESTAREI SEMPRE DENTRO DE TI…E UM DIA VIRÁS ATÉ MIM
…

NESTE MOMENTO HAVIA MUITA PAZ NO CEU E, JÁ SE OUVIAM AS VOZES NA TERRA…A CRIANÇA APRESSADA PEDIU SUAVEMENTE…OH MEU DEUS SE TENHO QUE IR AGORA DIZ-ME DEPRESSA O NOME DO MEU ANJO…

E DEUS RESPONDEU…O NOME DO TEU ANJO É

MÃE !!!




Autor desconhecido

Posted by Mae :: 19:19 :: 0 comments

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Sábado, Dezembro 03, 2005

SUFOCO NO CHORO



SUFOCO NO CHORO
QUE ARDE NA
FOGEIRA DO SILENCIO…
OS MEUS OLHOS TINGEM-SE
DE VERMELHO
E, NAS CINZAS MORREM
AS LÁGRIMAS

A FACE…ESSA NÃO SE QUEIMA….
É DE PEDRA
RUGAS NEGRAS TALHAM
O MEU ROSTO SEM LUZ…
ONDE JÁ NÃO MORA NENHUM
SORRIZO…

NA NOITE NEGRA E FRIA…
FAÇO UM DESENHO
UMA JANELA
POR ELA…ESTENDO OS BRAÇOS
SACUDO O AR
QUE ESTREMEÇE GELADO
E CAI…ESTILHAÇADO
AOS MEUS PÉS
QUANDO GRITO O TEU NOME…

HUGO…HUGO…HUGO…


Maria Alice Oliveira

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O JOGO



Ai Hugo meu filho muito querido…

Esta foto com a cadela faz-me lembrar os teus abraços…há tanto tempo…mas tanto tempo, k não me recordo de te ver com a expressão
tão carinhosa com k estás aqui…
Acreditas k tenho saudades…sempre nos abraçamos com muito carinho…mas ultimamente era tudo a correr…de Fevereiro a Julho, passou tudo muito depressa…
Depois era tudo tão estranho…a vossa relação…mesmo sem dizeres nada…nos dias em k estavam bem…não se via uma manifestação de carinho, um beijo um abraço…a tua irmã esta casada há tanto tempo e
ainda namoram tanto...
Depois a mudança maior foi no baptizado da kikas…todo o tempo eu te estive a estudar, na Igreja…notei o desconforto, a falta de participação, numa coisa k sabia k levarias a sério…no hotel, no almoço…na cerimonia…depois fugiste ao jantar em casa da Nini…aí percebi k não kerias olhar de frente para nós…não sabia o k teria posto tão, digamos, “ausente”…
Agora sei…claro, kuando vi o vídeo k intitulas-te “Mission Completed”- Game Over…para ti foi, meu filho kerido …game over !
Para algumas pessoas não…vamos continuar o jogo…eu jogo por ti…já perdi…antes de ter começado sequer a jogar…perdi o meu filho…mas o jogo não terminou…

Posted by Mae :: 05:56 :: 0 comments

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Quinta-feira, Dezembro 01, 2005





"...Quanto mais conheço as pessoas mais gosto dos cães..." dito pelo o hugo num video caseiro que deixou no computador, seis dias antes da sua morte.

O fogo é cruel sobre a madeira

primeiro tortura-a, obrigando-a a perder

a humidade que sorveu sequiosa

e a vai queimando viva enquanto lança

em desesperado fumo, o crepitar de dor

a seiva...que era a sua própria vida.

Só no fim, em brasa, em sua morte vermelha

nenhuma gota resta na madeira leprosa.

Então o fogo desce em fracas labaredas

mantem-se rubro em fatigada raiva

e desmaia por fim em cinza branca.


Posted by Mae :: 21:42 :: 2 comments

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Bonita por fora Feia por dentro ...


















Um passeio a Vilamoura 6/07/05...um preço alto a pagar...
birras...choros...ranhos... 18 dias antes de por termo à sua
infeliz e muito sofrida vida !!! Que pena
tenho de não ter sabido de tudo antes meu filho querido !

LADRÕES

Sois todos ladrões! vestidos de gente honrada! Sua banda de poltrões

vara de cerdos, canalhada! Não mereceis um poema, nem uma estrofe rimada. Mereceis uma cisterna de esterco - e mais nada!

P.Hugo de Azevedo


pelos vistos há quem saiba o que eu sei...


Anônimo disse...
Desculpem, mas isto esta me na garganta...Em relação e ex companheira do hugo...Ela é linda, mas por baixo existe uma pessoa egoista, com movimentos calculistas, sei sofri na pele, todos a dizem que eu tinha mau feitio e ela era tão fragil, tao doce..Fragil?!?!?! Quem é fragil não vira as costa ao seu país e vem sozinha para o desconhecido, eu que sou forte não conseguria viver longe da minha familia e dos meus amigos...Uma pessoa que não aceita culpas, uma pessoa que culpa para ser desculpada, que usa a sua beleza, e o seu ar de coitadinha..."Ninguem gosta de mim...""Estou sozinha..""Eu não estava habituada..""farto me de trabalhar e não me dão valor..."E todas as pessoas caem nesta cantiga, não digo com isto que ela é má pessoa,Mas manipula..Todas as pessoas gostam dela, todas a acham realmente fragil, e por mais que eu tentasse, nunca consegui fazer ningem acreditar, diziam que eu tinha má vontade...Não, não tinha vi-a era atitudes e comportamentos que eu jamais os teria..Por isso sei perfeitamente o que a Alice sente... sente-se traida...Sente-se enganada...Tambem sei que sabe que ela não foi culpada, culpados somos todos nos, digo todos nos porque passamos o tempo a falar com as pessoas sem realmente as ouvirmos..no nosso trabalho em nossa casa...esta vida de merda que temos falta de dinheiro, de tempo que as vezes no deixa num beco sem saida, Ja pensei em fazer o mesmo... naõ tive coragem, ja tive desesperada..(talvez como hoje estou e por isso escrevo estas coisas), revoltada...Desculpem mais uma vez mas realmente quem não sabe...Um beijo de forçaSem ser da familia e sem vos conhecer entendo muito bem as vossas magoasDesculpem, desculpem, desculpem, desculpem...
11/25/2005

Quem não tiver medo fale!!! porque eu nao vou ficar calada....



Posted by Mae :: 21:32 :: 5 comments

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DORME MENINO DORME






















Huguinho - 8 meses



24/08/1973

E O MENINO NÃO DORME…

DORME MENINO DORME
A MÃE CANTA PARA
EMBALAR…
DA GARGANTA ESTAO SAINDO
AVES BRANCAS
A VOAR…

E O MENINO NÃO DORME…

DORME MENINO DORME
QUE A MÃE VAI TE
PEGAR…
DO REGAÇO SAIEM ESTRELAS
QUE SEMPRE TE VÃO
GUIAR…

E O MENINO NÃO DORME...

24/07/2005


DORME MENINO DORME
QUE A MÃE VAI CÁ
FICAR….
NA TUA NOVA CASINHA
A MÃE VAI -TE
GUARDAR…

DORME MENINO DORME
QUE A MÃE TE ESTÁ
ENGANAR…
TENS NOIVA E COMPANHEIRA
QUE A TEU LADO SE
VAI DEITAR…

E O MENINO JÁ DORME…
...PARA NUNCA MAIS ACORDAR !!!

Posted by Mae :: 02:55 :: 0 comments

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Terça-feira, Novembro 29, 2005

O Pranto




Posted by Mae :: 04:07 :: 7 comments

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Meu filho

São quase 4 horas da manhã, eu aqui ando alucinada de volta dos meus pensamentos…claro que tenho que fazer batota…vou para a cama, finjo que adormeço, espero que toda a gente sossegue…depois levanto-me…
Nem sempre me apetece sentar a escrever-te, o vazio que tenho dentro de mim, não se preenche apenas imaginando que vais ler o que te escrevo.
Hoje saltei da cama sem saber para onde ir…da cozinha para ao sala, da sala para a cozinha, fiz este percurso não sei quantas vezes…só sei que a cadela que anda sempre atrás de mim, ao fim dum certo tempo, barrou-me a entrada para a sala, ostensivamente levantou o focinho para mim, parecendo que me dizia…”vê lá se te decides”…Não me decidi…continuei nesta dança maluca…para a frente para trás…até que ela decidiu aconchegar-se no sofá e dormir.
Esta inquietude durante a noite…provavelmente vai ter que ser tratada, porque as noites e madrugadas são para mim extremamente dolorosas…Penso que algumas noites já durmo…não horas seguidas…mas consigo dormir qualquer coisa.
Outras noites não prego olho, sempre na expectativa de ouvir o telemóvel…
Quero dizer-te uma coisa filho, à medida que vou “devassando”…(vou escolher outra palavra )“dissecando” a tua vida nos últimos meses, pois é um direito que me assiste como tua mãe e, também pelo pacto que selamos…mais certa estou que fizeste uma retirada estratégica, descontente com o caminho que a tua vida estava a seguir…cito mais uma frase tua “ninguém me mostrou o caminho” a quem te estarias a referir? A nós? família? mãe? Sabes que se soubéssemos as tuas dúvidas, seríamos nós (o sangue corre nas veias) a mostrar-te o caminho…sempre o mostramos, quando eras pequenino…mais crescidinho…porque não agora também?
Não deixo de pensar que no Sábado dia 23, era a mim que querias
perguntar qual o caminho a seguir?
Não chegaste a perguntar…eu não pude responder…mas deixas-te os filmes para eu ver…escolheste à pressa o caminho que nenhum de “nós” te diria para seguires…
O meu caminho…vou segui-lo…nada me desviará dele…e foste tu que mo mostraste !!!

Posted by Mae :: 04:03 :: 0 comments

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O CAMINHO




Às vezes numa dobra
escura do dia…
Ou numa luminosa
prega da noite…
Escondo todas as
minhas dores…
Não deixo ninguém
ver nem ouvir…
Só eu quero sentir
o sabor…do deixares
de existir…

Mas o dia começa
a desdobrar-se…
e no crepúsculo
da tarde…
a noite começa
a fechar-se…lentamente
na madrugada !

Saio louca…
amargurada
para ruas desertas…
procuro as minhas dores
em becos escuros e portas
gemidas abertas…
por gente quase morta
que por todo o lado
se desfaz !
mas sem elas…
sem as minhas dores
não sei onde tu estás !

Mãe

Posted by Mae :: 03:54 :: 1 comments

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Segunda-feira, Novembro 28, 2005

Com dois passos em frente




Com dois passos
em frente
porque eu sou
diferente…
é ao sinal
encarnado
que estou sempre
a avançar,
e é ao sinal verde
que estou sempre
a parar…
Vou seguindo
lado a lado
na linha escura
do mar…
O mais fundo
que eu puder
o mais longe que eu quiser…
Não me importam
as razoes…
Não me interessam
opiniões…
Sou eu que sou
assim…
Por isso não mandem
em mim…
Náufraga da loucura
emergindo na amargura
vou gastando esta
vida
que já não consigo
agarrar…
Nesta grande corrida
que aos poucos me
está a matar…


Maria Alice Oliveira

Posted by Mae :: 16:55 :: 3 comments

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Quinta-feira, Novembro 24, 2005

128 dias...




Mãe

Posted by Mae :: 17:50 :: 12 comments

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Quarta-feira, Novembro 23, 2005







POR UMA DURA
DESPEDIDA…
SEM TEMPO NEM
ESPAÇO…
POR UMA ATITUDE
ESQUECIDA…
NA LEMBRANÇA DUM
ABRAÇO…

POR UM TRISTE
MOMENTO…
ONDE A SAUDADE
JÁ GEMIA…
POR UM GRANDE
SOFRIMENTO…
DUMA VIDA
QUE SE ÍA…

POR TER SIDO SURDA
À DOR…
QUANDO ELA PARA MIM
GRITAVA…
POR NÃO TER SENTIDO
O SABOR…
DUMA TORTURA QUE
AMARGAVA…

POR TUDO ISTO ME
CONFESSO…
PERDIDA NA
ESCURIDAO…
POR TUDO ISTO
EU PEÇO…

PERDÃO…MIL VEZES PERDÃO !!!

Maria Alice Oliveira

Querido filho,

Eu tento. Estou a tentar, com todas as minhas forças…acho que sempre soubeste o que “isto” iria dar…Estou a lutar contra todos os pensamentos que me assaltam…
Não quero fazer sofrer mais ninguém...Nao sei se isto está a acontecer com as manas e o pai…e com a família toda…mas eu acho que está a ser para mim cada vez mais doloroso…
Tudo o que “apaguei” da memória…esta a voltar…como se tivesse despertado um monstro adormecido…
A imagem que mais me está a torturar é o teu rosto no dia 23 de Julho na varanda…
O monstro que eu pensava estar a dominar…está a dar conta de mim…o monstro do remorso, de não ter visto o teu sofrimento…eu digo que não vi…quero convencer-me que não vi…mas vi…
Quando a tua companheira chegou…o teu olhar, seguido do pedido para nos deixar estar sozinhos… porque é que eu a mandei sentar ao nosso lado? Queria que ela não ficasse zangada…mas eu devia ter-lhe dado um estaladão, para que ela saltasse da varanda…porque é que eu não tomei uma atitude…porque não fui como a mãe dela,
naquele dia em Leiria que ela te empurrou, por tu a defenderes?
Eu tenho que confessar-te Hugo, para mim era um “frete” ir a tua casa…Eu já não podia
com ela…claro que via o sofrimento…para que estou a dizer que não via…só queria ter tempo de arranjar uma solução…esperar que o pai melhorasse…por isso te falei na tenda de campismo e do parque…era Verão…uma solução temporária, mas dar-te-ia alguns momentos de sossego… seria o teu cantinho de meditação…o teu refugio…lá poderias ter o teu canário que eu iria tratar dele…a tua batata doce em flor…
Ali em tua casa de facto só tinhas autorização de te movimentar no quarto dos computadores…era horrível Hugo…horrível…também eu me sentiria presa naquele espaço…nada onde tu metesses a mão fora daquele quarto…ela te deixava fazer…
Eu via observava…mas a ti dizia-te o contrário...só queria que continuasses com ela…que fosse incompatibilidade do primeiro ano, todos os casais a têm…e, que depois tudo passasse…
Agora querido…já posso dizer-te…via tudo…e, continuava a dizer-te que não via nada disso…se calhar contribuí para que te questionasses se estarias louco?
Não…filho…louca estava eu…deixas-te também escrito na “tal” carta …”A minha mãe a pessoa mais importante da minha vida, pelo menos ouve-me e acredita em mim”…que vergonha Hugo…eu ouvia-te, mas não acreditava em tudo…será que me podes perdoar?
Como vou poder viver sem saber se me perdoas ou não?


Posted by Mae :: 21:19 :: 9 comments

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Domingo, Novembro 20, 2005




O ADEUS ACONTECEU…
CHEGOU E
NÃO PEDIU LICENÇA
PARA ENTRAR…
SEM AVISO PRÉVIO…
ENTROU COMO UM
LADRÃO…
NÃO TIVE TEMPO
DE OFERECER UM RESGATE…

A TUA PRESENÇA FISICA
SEPAROU-SE DE MIM
AGORA…CATIVA
SEPARADA POR GRADES
DE DESESPERO
TRANCADA NO FUNDO
DA ALMA…
ESTÁ A RAIVA…

DIZEM QUE ESTARÁS
À MINHA ESPERA
NA ETERNIDADE….
MAS NÃO SEI SE VAIS
CONHECER-ME…
NÃO SOU MAIS A MESMA
ESTOU FEIA…
DEFORMADA PELA DOR
CURVADA PELO MEDO…
LACERADA…SANGRENTA…
SOU A IRMÃ DA MORTE…

E…LEVO A COBRIR-ME O CORPO
A RAIVA CARBONIZADA…

Maria Alice Oliveira



Posted by Mae :: 13:49 :: 4 comments

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Cantiga de amigo a um anónimo


Descobre o teu rosto
inimigo !!!

Mostra-te como és
que ninguém nos vê
só tu e eu…

Tu que te vestes
com a cor
NEGRA…
Trazes répteis nas mãos
tresandas a sepulturas…
Nos bolsos
escondes a cor
BRANCA…
Que espalhas na noite
musicada
de medos e angústias…
Com promessas
de loucuras e poder…

Vem ter comigo…

Mostra-te como és
que ninguém nos vê
só tu e eu…

Estou à tua espera…
e…nos olhos duas balas doiradas
que te sorriem !!!


Maria Alice Oliveira

Posted by Mae :: 04:13 :: 4 comments

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Sábado, Novembro 19, 2005

outro dos meus anjos ... NINI


Anônimo disse...
Embora apareça anónimo " eu identifico-me " sou a Irmã mais velha do Hugo
A tal da "razão" e que não está de acordo com este blog, tal como a minha Mãe diz e muito bem.Eu não concordo com este Blog...Já o disse várias vezes...Mas se este blog salvar a minha Mãe do sofrimento horrivel que sente...Mas se este Blog ajudar a minha Mãe a aliviar a sua dor de ter perdido o seu filho...Mas se este Blog conseguir que a minha Mãe querida fique mais um tempo junto de nós....Eu apoio o Blog!!!Eu quero a minha Mãe....Já perdi um Irmão e estou prestes a perder uma Mãe... será que não vêm os sinais????Eu vejo e nada posso fazer,somente digo que a adoro, e que embora não estando de acordo, a apoio em tudo o que ela faça, ou diga... Agora falo para os anonimos que aqui vieram fazer comentários...ESTE BLOG É DA MINHA MAE!!!!DE UMA MAE EXEMPLAR PARA OS QUE NAO A CONHECEM...DE UMA MAE SEMPRE PRESENTE NA VIDA DOS SEUS FILHOS...DE UMA MAE QUE MATA E OFERECE A SUA VIDA A DEUS PELOS FILHOS....DE UMA MAE QUE NAO ESTA NO SEU ESTADO NORMAL QUANDO ESCREVE O QUE ESCREVE, MAS COMPREENSIVEL PELA DOR QUE PASSOU E ESTA A PASSAR...Não será justo pedir a vossa compreensão, pois vocês não sabem nem fazem ideia pelo que ela está a passar.Mas peço pelo amor de Deus...Não façam comentários destrutivos pois só vão ajudar a provocar nela os sentimentos que eu quero e tento apagarEste Blog poderá ser considerado como uma terapia, pois mantêm-a viva... descarrega neste blog todas as suas raivas, medos, desconfianças, odios e rancores... e só ela tem diereito de o fazer... mais ninguém!!!!Para quem não sabe a minha Mãe morreu no dia 24 de julho de 2005 e todos os dias dou graças a Deus por tê-la cá ao pé de mim, mesmo morta... Venho todos os dias ver o seu blog, mesmo não estando de acordo com ele, nem com as coisas que ela cá escreve, mas não comento negativamente pois a minha alegria é tanta de ver que ela cá está e continua a escrever ( coisas tristes, más, morbidas, devassando a vida do meu Irmão) mas continua cá... e começo o meu dia mais contente, nem necessito de falar com ela, pois sei que ela cá está ao pé de mim com aquele sorriso lindo que ela tem.O meu apelo é ....se não gostam não comentem....Se não sabem da História... não dêm palpites...Se querem limpar a imagem da Isabel.... façam o mesmo:um blog para defender a Isabel ( que nós não comentaremos)Se não sabem a verdade das coisas não comentem pois isso, é calúnia.De uma coisa vos posso assegurar a minha mãe não mente e tudo o que aqui escreve é verdade, não é invenção da cabeça dela...O meu irmão infelizmente mentia, escondia,omitia ( para não nos preocupar) mas nos ultimos tempos já não conseguia fingir, eu ( igual á minha irmã Joana)não culpo a Isabel mas também me lembro da ultima conversa que tive com ele e que não me sai da cabeça:18/07/05Eu: HUGO PORQUE ESTAVA A ISBAEL A CHORAR AO TELEFONE NO DIA DOS ANOS DELA?hugo: PORQUE QUERIA IR JANTAR FORA E NAO TINHAMOS DINHEIRO E EU NAO LHE TINHA COMPRADO NENHUMA PRENDA, OH MANA, EU NAO TINHA DINHEIRO NENHUM... AINDA NAO RECEBI O SUBSIDIO ENTENDES? E ABRIMOS UMA LATA DE SALSICHAS E ELA PASSOU A NOITE A CHORAR ( EU JA NAO A POSSO OUVIR CHORAR)mãe( que também estava presente)): FILHO PODIAS TER IDO AO JARDIM APANHAR UMAS FLORES E OFERECIAS UM RAMO DE FLORES E NAO GASTAVAS DINHEIRO.eu: POIS É HUGO, PODIAS TER FEITO ISSO AS MULHERES GOSTAM DESSAS COISAS, DESSES DETALHES...HUGO: (GRINTANDO) TAMBÉM TU NINI... TAMBÉM TU A DEFENDERES A ISABEL... TOU FARTO, TOU FARTO DAS HISTERIAS, DOS GRITOS E DOS CHOROSEstas foram também as suas ultimas palavras para mim, quando antes me dizia que a Isabel era a mulher da sua vida ( mentia para que pensassemos que tudo estava bem, mas já não estava a aguentar mais)...Eu também poderia culpar a Isabel de ter provocado o suicidio do meu irmão, pois por diversas vezes lhe tinha dito que se não aguentava estar com ela ... porque não se separava dela? e ele respondia-me que não podia separa-se dela pois ela era fragil e desiquilibrada e já havia ameaçado que se ele a deixasse ela suicidava-se, mas não a culpo só a ela, culpo todos os que com ele estiveram e não conseguiram ver o seu desespero do meu irmão e não o souberam ajudar ( incluindo eu).POR ISTO E MUITO MAIS QUE NAO QUERO CONTAR E SE PARA TER CÁ A MINHA MAE ELA TIVER QUE DIZER MAL DE TUDO E DE TODOS, SE PARA ISSO TIVER DE MANDAR ALGUMAS CULPAS PARA CIMA DE OUTRAS PESSOAS... É ME INDIFERENTETODOS SOMOS CULPADOS DA MORTE DO MEU IRMAO....TODOSE É COM ESSA CULPA QUE VIVEMOS TODOS OS DIASE É ANGUSTIANTE, AGONIANTE, HORRIVEL... POR ISSO NAO COMENTEM!!SE QUEREM AJUDAR DÊM MENSSAGENS DE APOIO, AJUDEM A MINHA MAE, AJUDEM-NOS A SALVAR A NOSSA MAE... JÁ QUE NAO PUDERAM AJUDAR NEM SALVAR O MEU IRMAOUM BEIJO A TODOS OS QUE TÊM APOIADO A MINHA MAE E A MINHA IRMA JOANINHA QUE EU ADORO E HOJE FAZ 18 ANINHOS,NAO UM BEIJO MAS UM DESEJO A TODOS OS QUE VEM COMENTAR NEGATIVAMENTE ESTE BLOG...DESAPAREÇAM POIS SE ACONTECER ALGUMA COISA Á MINHA MAE QUE VAI ATRAS DE VOCES E CULPABILIZAR-VOS SOU EU " A RAZAO"
11/18/2005

Posted by Mae :: 13:53 :: 5 comments

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Sexta-feira, Novembro 18, 2005

ESTOU FEIA


Hugo querido
Este blog é para ti…só aqui vem quem quer…até hoje não removi nenhum comentário, nem hei-de remover…
Todos os comentário são bem vindos…os bons porque me animam…os mais desagradáveis…também me ajudam pois assim liberto algumas raivas contidas…
Além disso se os fazem… penso que são feitos por não gostarem de mim ou do que aqui escrevo…e, isso como sabes não me afecta mesmo nada…o importante é que fique registado que de ti gostam muito…
A JoanaMana é que fica um pouquinho mais perturbada, mas passa-lhe logo…
Hoje ela faz 18 aninhos…ontem à noite chorou muito, por não estares cá…mas nem lhe disse que fui acordada pelo despertador do teu telemóvel, pois estava programado para lhe dares os parabéns logo de manha …assim o mesmo se passou em relação ao aniversario da Kikas…que tristeza, meu Deus…
Foi de facto um saída inesperada…
Não sei o que hei-de escrever mais…hoje sinto-me muito, muito triste, a pessoa que tu mais amavas no mundo…foi a que deixas-te mais ferida…ferida de morte…não sei
Se vou conseguir escapar…
Não é por ser tua mãe só Hugo…é que deixas-te com a responsabilidade, de não ter valorizado o pedido para dormir ao pé de ti…podem dizer-me que foi por mil motivos,
mas eu sei…não irias fazer esse pedido se tivesses a intenção de fazer o que fizeste…claro que não o irias fazer na minha frente se eu estivesse lá…e, mesmo assim ainda me telefonas-te…
Alias está na tal “carta” que ninguém sabe como apareceu…na penúltima frase a maiúsculas cito…”MAE PORQUE NÃO FICASTE CA, QUANDO EU TANTO TE PEDI, PORQUE TE FOSTE EMBORA”…
Isto é uma cruz muito pesada para a mãe, querido, não escolheste mais ninguém para marcar desta maneira…
Amo-te tanto Hugo…espera por mim…não sei o tempo que vou demorar…mas será que vais conhecer-me “lá” ???
Eu não sou mais a mesma…
Estou muito feia…deformada pela dor…
Muito má…carregada de rancor…

Posted by Mae :: 10:26 :: 5 comments

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Quarta-feira, Novembro 16, 2005

CARTA ABERTA...E REFLEXÃO...

Hugo...só tenho pena que à tua volta estivesse gente tão cobarde...é verdade que não eras nenhuma criança...mas querias a mãe "perto"...mas estava tão "longe"...por isso a chamaste...Não querias estar sózinho? ou querias morrer sózinho???

8 dias antes do dia 24/7/05... a quem teria ele confessado..." que qualquer dia se matava. Que já não podia aturar isto?"...

Quem é??? Quase que não conheço o meu filho...

Com amigos em Junho 2004...(amigos que em 11 meses visitaram a sua casa uma única vez) e, segundo as palavras do próprio em www.olhares.com...raramente saía à noite...


No inico... ao morar na casa onde nunca mais vai "regressar"...

Na empresa onde trabalhava... no periodo em que dormia algumas vezes na Parede...

Hugo na Parede em casa da (última) ex companheira...meados de 2003

Querida Sra.D.Maria Lourenço,

Agradeço as suas palavras mas tbem eu gosto da sinceridade…acima de tudo….Posso garantir-lhe, quando for conhecedora dos factos ficará de boca aberta…desculpe o termo…mas não encontro outro agora assim de repente.
Fala-me das fotos e dedicatórias do blog do Hugo dedicado a companheira…mas decerto, notou k nem uma foto tinha da mãe…duas do pai…e três ou quatro do resto
da família…a da mãe foi esquecida propositadamente, pois ele tinha a mãe…sabia k a tinha e não precisava de a exibir…mas claro…acha k ele não me amava? será que as fotos publicadas são sinonimo de amor ou são sinonimo de um ascendente doentiu possessivo e ciumento???
Akele blog foi feito para a companheira, pode crer k fui eu k o aliciei a isso…para k ela ficasse contente, e porke o Hugo gostava como eu gosto muito de fotografia.
Fui eu, k a encorajei a ser o “rosto” imagem da nossa loja…fui eu k a produzi como modelo fotográfico para a nossa loja e lhe tirei os complexos k tinha, por “por ter os pés mal feitos”…”os cotovelos grossos” etc. Enfim …fui eu k fiz dela uma estrela kuando a fotografei pela primeira vez com ajuda do Hugo, não foi vedeta da Internet…mas garanto-lhe k foi vedeta na nossa loja Av de Roma em Lisboa, por quaze Lisboa inteira foram distribuídas fotos dela em catálogos de moda femenina…e foram as amigas da minha filha joana que trataram disso... e foi assim k nasceram
as fotos do rosto dela e poses no site Olhares…não me vou esquecer no blog de falar das fotos de Vilamoura 9 dias antes do trágico acontecimento…mas isso fica para desenvolver no www.voahato.blogspot.com.
Como vê…eu tbem a amava, enkuanto o meu filho a amou…o amor é assim…como mt bem diz…tenho imensa pena k ele a tenha enganado se era tão amiga dele…pois tbem
enganou todos os amigos e amigas (algumas) devo dizer k só agora tenho conhecimento.
O meu filho amou muitas mulheres, volto a dizer e viveu com quatro, parece-me k neste momento teria k fazer contas pois nem sei se deva contar as k viveram duas ou três semanas…uma delas viveu 5 anos e namorou 7 e nao foi a ANABELA...não sei se conte essas tbem…
falei na ANABELA pk essa quando as coisa corriam mal com as outras tinha sempre a porta aberta para ele... ainda hj lá estao as suas roupas! Nesse aspecto graças a Deus levou a barriguinha cheia... como o meu querido genrro (que era um irmao para ele) diz: "NUNCA VI UM FUNERAL COM TANTAS VIUVAS" e decerto que se ele ouvisse estaria COM A GARGALHADA TIPICA DELE...
Enganou a senhora…mas não me enganou a mim…e para a irmã mais nova já não conseguia esconder…ja para nao falar do resto da familia e amigos mais proximos como vim a saber.
Volto a dizer…a seu tempo verá o amor k tinha pela companheira…se continuar a seguir o blog…como se pode amar uma mulher e traí-la tantas vezes…não sabe k tenho a cpu dele? Os encontros ídilicos marcados e a seguir os agradecimentos delas…Que procurava ele se tinha tanto amor em casa? Tenho imprimida uma conversa k me reservo de dizer o nome M. k tinha já quarto preparado para ele e uma semana antes esteve para sair para casa dela?...Que pena não ter ido…que pena….
Tbem lhe disse que uma semana antes eu zanguei-me com ele à frente da companheira
fiz-lhe um ultimato, dizendo k se saísse da casa dele se abandonasse a companheira, na minha casa não entrava?...gosta de sinceridade minha senhora?QUE MAE FUI EU??? Eu tbem como vê…k mãe sou eu k durante dois meses ouvi o meu filho dizer k não a podia aturar…aos seus gritos histéricos, aos seus choros babados e ranhosos, quaze todos os dias…NAO TEREI SIDO UMA MAE PARA ELA??? QUE DIZIA QUE SE MATAVA SE O MEU FILHO A ABANDONASSE??? E AGORA???ACHA QUE ELA SE MATA??? QUEM SE MATOU FOI O MEU FOI O MEU FILHO!!! e Tudo o que estou a dizer ela sabe bem que é verdade!!! senao nunca o publicaria aqui... ela sabe como sou dona da verdade infelizmente para ela... a senhora pode nao saber ja que me chamou de mentirosa mas ela sabe bem... E DEUS ( JA QUE SOU CATOLICA) FARÀ O JULGAMENTO FINAL...
Acha então normal um casal no primeiro ano de vida em comum…dormir quase todos os dias em camas separadas…eu faço isso de quando em vez…mas sou casada há 30 anos…
E mtas outras coisas k não posso ainda revelar…porke quando puder…vou entrar na devassa privada deles e contar tudo o k tenho ca dentro para não endoidecer …Agora vai aplicar o tal chavão tão comum nestes casos? “Mas já nada o traz de volta”…respondo-lhe minha senhora…faço-o por mim…por ele não o fiz kuando podia...
Se limpei os miolos dele espalhados pela parede para k ela não visse e não sofresse…
Não sei…não sei …sem adulterar a verdade….o k poderei fazer para a fazer sofrer…
Aproveite o melhor possível “o espectáculo” como se referiu à sua participação no meu
Blog k é dedicado ao meu filho…e já agora…para ser tão intima do Hugo…e, ele não me ter falado nunca de si…e eu conheci e conheço algumas pessoas da somague com quem ainda falo ...entao é mais do k evidente k nem sequer queria k eu soubesse da sua existência…mas…calculo porquê !!! e mais nao quero dizer... POR AGORA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no dia 24 de julho troquei a pele de cordeiro pela de lobo ... senão teria ido com ele logo A SEGUIR ...
Maria Alice Oliveira
mãe




D. Alice,

Olá, a senhora não me conhece! Tenha sido uma mera espectadora, do seu blogg. Conhecia o Hugo, eramos amigos, muitas vezes falámos, não era rapaz de grandes desabafos, estava sempre alegre e cheguei a dar-lhe alguns conselhos. Uns tempos antes do dia fatidico, estive com ele e notei algo de estranho, perguntei-lhe se estava tudo bem, já que ele estava estranho, ele disse-me que era só cansaço e abraçou-me, Notei que andava mais estraho desde que se tinha mudado para a nova casa. Não era rapaz de grandes confidências, mas um dia tive uma conversa com ele, e dessa conversa ele disse-me que amava muito, mas muito a companheira. Por isso não entendo, este amor pela Anabela, qd ele nunca me chegou a mencionar este nome.Já falei com pessoas que estavam o dia a dia com ele, e todas elas me disseram que o Hugo nunca falou em tal pessoa. Posso dar como ex: o meu ex marido tb me amava muito, e depois deixou-me sem uma palavra,e com uma bébé de 5 meses nos braços, o amor tinha passado (foi o que ele me disse), só eu e DEUS sabemos o que sofri, e o que ainda sofro. Por isso, por favor não me interpretem mal, mas se o Hugo estiver no meio de nós (o que acredito), eu sei que ele não estrá feliz de estarem a esquecer uma pessoa que ele amava muito, disso eu tenho a certeza, porque ele era doido por ela. Desculpe mãe, e desculpa Anabela se vos estou a magoar, mas para mim, a sinceridade acima de tudo e sei que a ex companheira dele tb o amava e que tb está um farrapo (pelo que me contam). Só a conheço de vista, mas qd os via juntos, notava-se perfeitamente que se amavam. A Anabela foi um amor grande do passado dele, como eu fui um grande amor do passado do meu ex marido, e, eu sei o quanto me amava. O mundo dá voltas e mais voltas. Eu tive acesso ao blogg dele, e notava-se o qt amava a namorada, já que o blogg estava cheio de fotos dela. Mãe, só quero que pense que se o Hugo estiver como um anjo perto de si, de certeza estará triste com o seu sofrimento. Ainda não consigo acreditar no que o Hugo fez, mas as minhas lembraças são sempre a alegria dele, o sorriso dele, os abraços dele, e a sua contagiante alegria. Para mim ele, estará sempre aqui, o corpo foi, mas a alma ficou, e é disso que temos que nos lembrar. 1 Beijo mãe, e por favor não fique triste com o que disse sobre a Anabela Já falei com a Joana, e disse-lhe para comprar alguns livros, que lhe iriam fazer muito bem, e acho que a srª tb os deveria ler, tenho a certeza que a iria ajudar bastante, são de um conceituado psicólogo americano Brian L.Weiss, a editora em Portugal é a Pergaminho, todos os livros são óptimos, e deveria lê-los: "Muitas vidas muitos mestres" e "A divina sabedoria dos mestres", por favor compre e vai ver que muita coisa mudará e que a srª irá encarar a vida de outra maneira. Este escritor é credivel e não um charlatão, como muitos que existem. 1 beijo e CORAGEM

Posted by Mae :: 23:25 :: 19 comments

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Domingo, Novembro 13, 2005





PASSO DIAS A OLHAR SEM VER…
ESCREVO, DESENHO PINTO
O TEU ROSTO NO ESPAÇO…
MAS NADA TE FAZ APARECER…
NESTE SOLUÇO ABAFADO…
SEM UMA LAGRIMA VERTER
SOU PRISIONEIRA AMARRADA
DE ALMA ESQUARTEJADA
DE MIL CORRENTES A PRENDER…
LEVA-ME PARA O INFINITO
ONDE HÁ ESTRELAS A ARDER
QUERO BANHAR-ME NELAS
AS CORRENTES DERRETER…
QUERO SER LIVRE
O TEU CORPO ENVOLVER...
NUM ABRAÇO FECHADO
CONTIGO...MORRER !

Maria Alice Oliveira



Posted by Mae :: 15:58 :: 13 comments

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Foto tirada dia 16 de Julho (9 dias antes da sua revolta final)
9.11.2005
Hugo querido
Onde ker k estejas se nos estas a ver, tens assistido a tudo o k se tem passado na nossa casa. O pai faz anos, mas o dia começou por relembrar os aniversários, os dias felizes k tivemos, nos vossos aniversários havia sempre grandes festas…A maior foi a dos teus 18 anos…Uma festa… tbem marcada pela infelicidade…um amigo teu k vinha para nossa casa faleceu no acidente de mota…A miudagem debandou…já não se cantou os parabéns…foram todos para casa do “espanhol” como lhe chamavam…O pai fikou aflito
tanta comida tanta despesa…e foi a rua convidar toda a rapaziada k passava…

O pai foi até à loja…fingindo k esta tudo normal…mas nada esta como dantes…a saúde dele piorou, envelheceu e, está amarfanhado de sofrimento…
Não keria falar-te no meu…mas cada um tem a sua defesa…a mim apetece-me gritar a toda a gente, k nada é como dantes…nada…Mudamos de casa, estamos rodeados de família, A Nikas passa a vida à nossa volta, a Joana a tentar dar o seu melhor na Etic…
Todos estão a tentar…mas eu Hugo…digo k tento, mas não é isso k me apetece…eu kero sofrer…devo pagar…por não te ter ajudado…Falhei como mãe…sinto-me tão triste…quando o pai adoeceu a 4 de Junho, fiz uma transferência…reconheço…andava de olho em ti…atenta ao teu comportamento…mas a doença do pai, veio chamar toda a minha atenção…e concentrei-me na doença dele…Via o teu sofrimento…não posso dizer k não via…comunicava-mos mt…pelo telefone, tomava-mos todos os dias o pequeno almoço as 7.15h na pastelaria sozinhos desabafava-mos um com o outro, eu estava tão só e impotente para chegar a todos…Aceitei a tua morte porke nada te traz de volta…mas as pessoas não percebem k não consigo aceitar o k vi e li kuando voltei a tua casa na madrugada seguinte…sabes o k fiz…sabes o envelope com apontamentos meus
k estava no cofre, k a tua companheira la guardou…sei k não o leste, porke pedi-te privacidade, disse-te k era uma especie de diário…porke não me disseste k tbem o fazias? E se te fazia bem…porke não continuaste a faze-lo…porke deixas-te a determinada altura de o fazer? Na sexta-feira saíste da pastelaria e foste à Zara de Setúbal comprar umas calças em promoção (tenho o talão comigo) no Sábado a tua companheira esteve de folga e recomeçou a discussão…tu chamaste-me a mim, eu pedi à Joana para ir comigo…chamei o pai…porke senti k em tua casa tudo estava fora de controle… mas tu e o pai aborreceram-se …keria apenas levar-te ao hospital achou-te muito exaltado e estavas…tvez se tivesses ido…ainda ca estarias…mas eu como sempre…pensei k precisavas apenas de amor , vi na minha frente um homem-menino, indefeso, triste mal amado…Oh Hugo!!! Eu só keria k tu fizesses as pazes com a tua companheira e até nakela altura acho com a minha brandura até consegui…
Mas o k me atormenta e tortura é k ESTAVAS DE MAL COM A VIDA e era com ela k tinhas k fazer as pazes, como é que eu não vi?



Posted by Mae :: 15:34 :: 4 comments

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A CASA ONDE REGRESSO
É TAO DIFERENTE
DA K DEIXEI DE MANHÃ…

CHOVE TODO O DIA,
A ÁGUA FORMA UNS RIACHOS
K ENTRAM PELAS PORTAS E JANELAS.

NÃO SEI SE É CHUVA
SE SOLUÇOS ABAFADOS
QUE ÁS VEZES SE LIQUIDIFICAM…

A CASA ONDE REGRESSO
TEM TANTA AGUA
K QUANDO VOU DORMIR
O MEU CORPO BALANÇA NELA
SENTINDO ATÉ O ODOR
E O SOM DAS ONDAS DO MAR.

POR VEZES DEIXO-ME IR
…NESSA VIAGEM…
NA CASA O SONHO NUNCA DORME…
O SONHO VELA
A NOITE É CURTA
E, ESPERO ANSIOSA, ABRIR
A PORTA À MADRUGADA…

…AMANHECE,
PREPARO-ME PARA SAIR,
UM ULTIMO OLHAR
PARA TRAZ…

…QUE CASA VOU ENCONTRAR
NO REGRESSO?
Maria Alice Oliveira
2001
(nunca pensei que quando escrevi isto... era a tua casa que eu via hugo)

Hugo querido um novo visual, para as férias com a familia no Hotel Montechoro... a mãe conseguiu registar um momento teu de grande tranquilidade... que saudades...

Posted by Mae :: 14:39 :: 2 comments

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Sexta-feira, Novembro 11, 2005




CHAMO-ME LIBERDADE…
VOU DE MAR EM MAR
DE ILHA EM ILHA…A PROCURA
DA CALMA DAS IMENSIDÕES…
ESTOU NO MAR DOS ENCANTAMENTOS?
OU NA ILHA DOS TESOUROS?
EU SOU A LIBERDADE…
VOO POR ONDE QUERO
SOU EU QUE DOU ASAS AO VENTO
QUE DESTRANCO PORTAS FECHADAS
ABRO JANELAS DE PAR EM PAR…
É POR MIM QUE A LUZ TRESPASSA
ILUMINANDO A SOMBRA…
CHAMO-ME LIBERDADE…
E SIGO O MEU CAMINHO
LÁ LONGE ONDE A LINHA
DO HORIZONTE DESMAIA NO MAR…
Maria Alice Oliveira
(para o meu filho Hugo)


Na madrugada seguinte, entrei na tua casa sonâmbula, tonta, confusa…pareceu-me ouvir vozes...o som dum tiro abafado
por uma almofada vermelha…
Pedi à Ana k me deixasse sozinha e, e ela foi para a tua varanda
fumar…visivelmente nervosa e a tremer…penso k estaria com
medo k eu fizesse doutro modo o mesmo k tu…
Depois senti-a mais calma kuando k eu me deitei sobre a cama onde morreste…a cama k compraram para a tua “futura” cunhada,
k vinha para vossa casa de ferias em Agosto…uma cama horrível
de cor cinzenta moribunda…colei o meu ouvido à borracha da cama e no meio dos sussuros k de lá saíam senti a tua a tua presença…o teu cheiro…apeteceu-me fikar ali deitada para sempre…
Mas o k tinha ido eu lá fazer? Kuando toda a gente estava a recompor-se do choque… eu devia como toda a família estar nakele momento a chorar-te…O k me levou lá?
Agora sei k foste tu k me chamas-te…”sais-te” à pressa desta vida…muito à pressa…ainda exitas-te…mas eu não estava lá…
Entre nós fikaram coisas mal resolvidas…conversas inacabadas…
assuntos pendentes….só agora compreendo porke crias-te o meu email…porke kerias k eu apreendesse tudo de informática duma vez…a pressão k fazias para eu perceber tudo logo à primeira…
A tua vida dos últimos 6 meses está toda ali…na tua cpu, nos
telemoveis, em tudo o k kerias k fikasse comigo…dentro do cofre
pedaços de papel, meus e teus…pedaços da tua alma nobre…confiados a miseráveis papeis…
Se a tua companheira te tivesse deixado falar, no sábado 23 kuando interrompeu o dialogo de mãe e filho…ainda hj estarias cá. Mas eu devo ser condenada…a dor de te ter perdido não chega…eu devia ter respondido: a casa é tua…mas o filho é meu…e não saio daki sem ouvir o k ele tem para me dizer…Vai tu embora daki, deixa-me neste pekeno espaço sozinha com ele…ele precisa sim de desabafar com a mãe…sempre o fez!
Não o fiz…joguei o jogo dela…deixei k ela te abraçasse e beijasse…e saí derrotada…Eu e tu mais k eu…muito mais!
Agora estas numa cova enfeitada com flores, onde por vezes se ouve um grito de ave assassina cortando o momento em k sentada ao teu lado vejo o sol em finas fatias de dor, desejando k o carrasco me aplique a pena mais pesada k houver…neste mundo…e no outro…
A cama moribunda cinzenta…permanece comigo…pois foi uma oferta k a tua companheira fez questão de me oferecer…sabe-se-lá para quê?


COBRI-TE COM ESTRELAS
LUMINOSAS…
NO TEU CABELO RAIOS DE LUA
COLOQUEI…
VESTI-TE COM AS NUVENS
VAPOROSAS…
E, TODA A SALA VERMELHA
ENFEITEI…
ESMAGUEI AS FLORES MAIS
CHEIROSAS…
E, TODO O TEU CORPO
PERFUMEI…
FIZ-TE UM LEITO DE PETALAS
DE ROSAS…
ASAS BRANCAS DE ANJO
TE DEI…
FIZ-TE MIL PROMESSAS
SILENCIOSAS…
QUANDO A TEU LADO
ME DEITEI…
…

NAVEGAMOS EM AGUAS
TORMENTOSAS…
MAS O NOSSO BARCO
SEGUREI…
NESSA MADRUGADA
RADIOSA…
FEZ-SE NOITE ESCURA E,
REZEI…
COM MUITA FORÇA E FÉ
PODEROSA…
FUI CONTIGO AO CEU…E
SO EU VOLTEI !!!


Maria Alice Oliveira


Posted by Mae :: 19:10 :: 7 comments

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Domingo, Novembro 06, 2005



A sala vermelha

Quando olho a sala vermelha, volto atrás no tempo e, vejo-me sentada junto à varanda com o estore puxado para baixo…policias e bombeiros à tua volta…mandaram retirar o pai…
Eu permaneci sentada ao fundo… todos fingiram ignorar-me…o meu olhar ausente denunciava uma mãe louca…inofensiva..alheia a tudo…
Na verdade eu estava a segui-los…apesar de ter desejado…que só o meu corpo permanecesse ali, que o resto tivesse ido contigo…não fui capaz de faze-lo…
…Eles fotografavam e começavam então os procedimentos para
verificar o tua morte…Eu fotografava tudo com os olhos atentamente…armazenando imagens…
Só na madrugada seguinte, quando me deitei de novo sobre a cama,
já sem a colcha branca que foi a envolver o teu corpo…comecei a rever
as imagens que surgiam em flashes diante dos meus olhos…
O estore corrido para a cadela não ver…se pensaste nisso…também
não querias que a mãe visse…A t’shirt que só tu e eu sabia-mos o seu
significado, mas tinha que ser vista por alguém…assim como os calções
de banho cinzentos…duas fotografias…uma deitada com a frente para baixo…a outra em pé sob esta...
A carta…a carta permanece rodeada de mistério…Tudo o que esta escrito não corresponde à realidade… tudo não…há 2 coisas verdadeiras…as discussões referidas e, o facto de eu não ter dormido lá em casa nessa noite… A carta que ficou no computador akela em que anuncias que é um bom dia para morrer começada as 4.24 h e terminada as 6.29 h…a única em que mencionas essa intenção…
Intenção??? Seria mesmo? Escreves a carta…terminas…mas entretanto vais sacando 3 filmes da net…. o que te fez decidir???
Ao escreveres a carta não estavas decidido? Não se decide morrer e
se começa um programa a sacar filmes que so termina as 8.02???

O telemóvel…falta o telemóvel…
6.40h mãe tas acordada?...6.42h já acordada? Seria eu por só responder 14 minutos depois? Ou alguém com quem falaste?
Em breve o saberei…

ENCONTREI-TE DEITADO NA CAMA K DETESTAVAS E, MTAS VEZES DORMISTE...O TEU CORPO SEMI DEITADO SOB A COLCHA BRANCA CHEIA DE ALMOFADAS VERMELHAS...AINDA HJ PERGUNTO PORKE NAO O FIZESTE NO QUARTO?NA SALA ONDE A COR VERMELHA ERA SOBERANA...VERMELHO NAS ALMOFADAS K TE RODEAVAM O CORPO, VERMELHO NOS ANTURIOS ATADOS POR UMA FITA VERMELHA, A CARPETE VERMELHA, VERMELHO NAS VELAS MAL ARDIDAS...SERIA POR ISSO K NAO VI O SANGUE?DEITEI-ME A TEU LADO AGARREI A TUA MAO ESQUERDA, E APERTEI O TEU BRAÇO CONTRA O PEITO, COM A OUTRA MAO AFAGUEI-TE AS COSTAS AINDA QUENTES, O TEU CORPO LEVEMENTE TRANSPIRADO, CHEIRAVA A ROSAS...ROSAS VERMELHAS...ESTAVAS TAO LINDO HUGO...A PELE MACIA COMO A DE UM BEBE, A BARBA FEITA, TIVESTE ESSE CUIDADO? ENCOSTEI O MEU ROSTO AO TEU...O TEU CABELO COMPRIDO CHEIRAVA TAO BEM...K SHAMPOO USASTE? NUNCA IMAGINEI REGREDIR NO TEMPO E VER-TE COMO KUANDO ERAS O MEU MENINO...IMOVEL, MAS TAO SERENO...TAO BELO...FALEI-TE AO OUVIDO...ENQUANTO TE FIZ FESTINHAS...SEI K FALEI MT...MAS NAO ME LEMBRO DO K TE DISSE...SÓ ME LEMBRO DO SILENCIO VERMELHO...APENAS QUEBRADO PELO BARULHO DA VENTOINHA...SENTI FRIO...E PARECEU-ME K TU TBEM O SENTIAS E DESLIGUEI A VENTOINHA...PARECEU-ME K O TEU CORPO ARREFECIA...TODA A SALA VERMELHA CHORAVA...


Posted by Mae :: 12:37 :: 10 comments

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O pacto...




mae disse...
meu kerido filho kuando estou sozinha morrendo de saudades tuas...e chego aki...à foto k te tirei ha uns anos, nao mts...mas k tu gostavas tanto...fico enternecida olhando...chorando...pensando nos dias k tivemos tao juntos...tao proximos sempre um do outro...eu conseguia ouvir...um suspiro teu, mesmo k fosse a kilometros de distancia...ali na tua casa...tao perto...o k me fez afastar assim para tão longe? nao consigo entender...como é k eu nao vi...nao percebi...nao ouvi o teu grito de socorro? kuando me pediste a aliança antiga...nunca imaginei k ta iria tirar assim...ninguem sabe o pacto k selamos...porke nao cumpriste a tua parte Hugo? eu estava a fazer a minha o melhor k sabia...contra todas as adversidades...o k se passou meu Deus?

Posted by Mae :: 11:08 :: 1 comments

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Terça-feira, Novembro 01, 2005




anabela...
o meu filho amou algumas raparigas...3 ou 4 viveram com ele tbem o amaram...o amor é assim...mas só tu ficaste com a TATUAGEM...nao foi por acaso...um coraçao dividido em dois...a metade dele...foi com ele para o seu leito eterno... a tua...esta contigo...
anabela...
somos duas mulheres tatuadas... a tua ficou ctg no ombro...a minha...esta escondida no ventre...quem me dera k o hugo tivesse ficado ctg... tlvez ainda cá estivesse hoje...por isso ele te procurava tanto...davas-lhe momentos de felicidade...e, nada cobravas... a OUTRA fez-lhe pagar bem caro os poucos momentos de felicidade k lhe deu...por isso as suas ultimas palavras para a JoanaMana(como ele a chamava): " achas k o mano é feliz? "
vê se consegues tu ser feliz...porke mereces...um beijo

"Esta é sobre as marcas que nós deixamos uns nos outros, que eu acho que são um espécie de tatuagens de outra maneira"
Mafalda Veiga
Em cada gesto perdido
Tu és igual a mim
Em cada ferida que sara
Escondida do mundo
Eu sou igual a ti
Fazes pintura de guerra
Que eu não sei apagar
Pintas o sol da cor da terra
E a lua da cor do mar
Em cada grito da alma
Eu sou igual a ti
De cada vez que um olhar
Te alucina e te prende
Tu és igual a mim
Fazes pinturas de sonhos
Pintas o sol na minha mão
E és mistura de vento e lama
Entre os luares perdidos no chão
Em cada noite sem rumo
Tu és igual a mim
De cada vez que procuro
Preciso um abrigo
Eu sou igual a ti
Faço pinturas de guerra
Que eu não sei apagar
E pinto a lua da cor da terra
E o sol da cor do mar
Em cada grito afundado
Eu sou igual a ti
De cada vez que a tremura
Desata o desejo
Tu és igual a mim
Faço pinturas de sonhos
E pinto a lua na tua mão
Misturo o vento e a lama
Piso os luares perdidos no chão

Posted by Mae :: 12:46 :: 3 comments

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Segunda-feira, Outubro 31, 2005

Nós...

Implado de paixão num gemido surdo que abafo nas profundezas da alma onde corre um rio de lágrimas e empunhaladas as espadas que teimam em não se moverem.
O coração está duro como pedra e frio como gelo, nele morreu a esperança de um amor que se esvaiu em cinzas.
A ilusão era a minha fonte da vida, o medo não existia, as emoções eram sentidas em uníssono, os nossos ouvidos em sussurros reais e plenos.
Quebrou-se o místico encanto, as fantasias não mais existirão e apenas no fundo da alma onde jazem as cinzas se encontram AS MEMÓRIAS MAIS FELIZES QUE ALGUMA VEZ O DESTINO UNIU, 2 VIDAS DE 1 PASSADO QUE FICOU POR EXISTIR.

ANABELA (HaTa)

Posted by Mae :: 12:46 :: 4 comments

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Domingo, Outubro 30, 2005

O meu menino...

Apenas me deixam vir ver-te
Dentro dos teus sonhos
Naquela triste noite
Nem um adeus te disse antes de partir.






Huguinho


Posted by Mae :: 12:21 :: 3 comments

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Hugo e JoanaMana 2003


PRECISO CHORAR INTENSAMENTE
ENCHER O LEITO DUM RIO
QUE SECOU…
PRECISO SOLTAR ESTA CORRENTE
QUE EM SANGUE SE FORMOU…

E SE NÃO HOUVER LAGRIMAS
SUFICIENTES…VOU ENCONTRA-LAS
ONDE NINGUEM ENCONTROU…

VOU DENTRO DUM
CORAÇAO HUMANO
QUE EM GELO SE FORMOU…






ARDE CORAÇAO GELADO
NA FOGUEIRA DO INFERNO
DERRETE A TUA MALDADE
…QUE TANTA DOR CAUSOU…

ARANHA PEÇONHENTA…
QUE EM VENENO TRANSFORMA…
TUDO O QUE TOCA
E TOCOU…

DO VENENO FEZ …BALA
QUE A TUA VIDA TIROU…

LADRA…
TARANTULA NEGRA…
QUE A TUA ALEGRIA…
ROUBOU…

PRECISO CHORAR INTENSAMENTE…
ENCHER UM RIO QUE SECOU…
E, NO SEU IMPERFEITO LEITO…

SÓ A RAIVA FICOU !!!


Maria Alice Oliveira

Posted by Mae :: 11:19 :: 1 comments

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Sábado, Outubro 29, 2005

























ALVORECER

Florbela Espanca



A noite empalidece.Alvorecer...

Ouve-se mais o gargalhar da fonte...

Sobre a cidade muda, o horizonte

É uma orquídea estranha a florescer.



Há andorinhas prontas a dizer

A missa de alva, mal o sol desponte.

Gritos de galos soam monte a monte

Numa intensa alegria de viver.



Passos ao longe...um vulto que se esvai...

Em cada sombra Colombina trai...

Anda o silêncio em volta a querer falar...



E o luar que desmaia, macerado,

Lembra, pálido, tonto, esfarrapado,

Um Pierrot, todo branco, a soluçar...






Posted by Mae :: 17:02 :: 2 comments

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Segunda-feira, Outubro 24, 2005




AnJo Voa... HaTo... ***

Posted by Mae :: 01:02 :: 8 comments

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90 DIAS...

ilustraçao de JoanaMana


QUALQUER DIA...
AGARRO NESTA MÁSCARA...
QUE TRAGO A TAPAR-ME O ROSTO...
E ATIRO-A À CARA DE ALGUEM...
QUALQUER DIA ...
SUBO Á PONTE MAIS ALTA...
E LANÇO-ME SOBRE ASAS...
DE UMA AVE AZUL...

QUALQUER DIA...
PROCURO O POÇO MAIS FUNDO...
E GRITO PARA LÁ...
AS GARGALHADAS QUE JÁ NAO DAREI CONTIGO...

QUALQUER DIA...
DROGO-ME DE SAUDADE...
DE MOMENTOS QUE VIVI...
QUALQUER DIA...
AGARRO-ME À AVE AZUL...
E VOO PARA O INFINITO...
À PROCURA DOUTRO MUNDO...
ONDE ESTARÁS À MINHA ESPERA...

QUALQUER DIA...

Maria Alice Oliveira




Posted by Mae :: 00:22 :: 7 comments

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Domingo, Outubro 23, 2005




Autor: Hugo Afonso Tavares de Oliveira
Data: 2005-07-17 06:37:54
Hugo diz... O homem do leme, que nada teme... :)
Há 90 dias k ando a deriva…homem do leme…
Neste meu mar de soluços abafados…de dor intensa
Que arde derretendo os meus sentidos…mar selvagem k me dominas e me entras pelas fendas da alma …Onde paras homem do leme? Não ouves o meu grito de fêmea mae agonizando…Que negra…negra e feia lei do desespero, kem te criou…Es a irmã da morte…persegues-me kuando estou no pesadelo e, kuando acordo, sinto-me fugindo de mim…Onde estás homem do leme?
Leva o meu barco a bom porto…prende-me nas tuas asas!
Quero devorar o mar…engolir o pesadelo cantar contigo no leme
Hinos de louvor a vida…ser dona e senhora do nosso sonho azul !

Posted by Mae :: 20:21 :: 2 comments

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Hugo Afonso Tavares de Oliveira
Data: 2005-07-10 00:45:17
Foto: Sunrise Smiling to me
Todos os dias ele nasce, olhamos para ele e sorrimos, então pensamos: "Mais um dia de vida cheia de luz...ESTOU VIVO!!!". Todos o conseguem vêr. Ás vezes acordamos, mal dispostos, com problemas que todos nós temos,mas... se pensarmos que o dia nasceu graças a esta maravilhosa estrela, nesses dias menos felizes, devemos pensar que o Sol irá sempre nascer e que melhores dias virão.Basta um Olhar e imaginar que ele sorri para nós...e que simplesmente nos está a dizer que estamos vivos e a lutar pela subrevivência. Só isso basta, olhar para ele durante uns segundos e o dia certamente irá correr melhor, acreditar que ele não está ali por acaso. Adoro-te Sol e sempre que posso assisto ao teu nascer e ao pôr-do-Sol.
By Hugo

MAE disse...
"TODOS OS DIAS ELE NASCE, OLHAMOS PARA ELE E SORRIMOS, "MAIS UM DIA DE VIDA CHEIA DE LUZ...ESTOU VIVO!!! TODOS O CONSEGUEM VER. AS VEZES ACORDAMOS MAL DISPOSTOS"...

NO DIA 24/7 DESTE ANO ACORDASTE MAL DISPOSTO? KEM VENDOU OS TEUS OLHOS PARA K NAO PUDESSES VER O SOL, HUGO???
AS 6.40 JA O SOL TINHA NASCIDO, TODOS O PODIAM VER...
QUANDO ENTREI EM CASA, COM AS CHAVES DE RESERVA K A TUA COMPANHEIRA ME MANDOU IR BUSCAR, DEVIA TER ESTRANHADO...ELA DETESTAVA K EU LA FOSSE...PORKE ME MANDOU LÁ?
ENTREI CONVENCIDA K ERA MAIS UMA DISCUSSAO ENTRE VOCES K FACILMENTE SE RESOLVIA COM UMA SAÍDINHA TUA, POIS PARA ISSO ATESTASTE O CARRO DOIS DIAS ANTES...
NO QUARTO NAO ESTAVAS...NO ESCRITORIO UNICO CANTINHO ONDE TE SENTIAS A VONTADE...ONDE GUARDAVAS AS TUAS COISAS INFORMATICAS, E ONDE PASSAVAS A MAIOR PARTE DO TEMPO, TBEM NAO...RESPIREI TLVEZ DE ALIVIO... NA COZINHA TER-ME-IAS OUVIDO, SORRI E PENSEI CONTENTE, SEMPRE FOI PARA A PRAIA E BEM CEDINHO COMO ELE GOSTA.
QUANDO VINHA A SAIR JA EM DIRECÇAO A PORTA DA RUA, COM UM SORRIZO NOS LABIOS, LEMBREI-ME DE ESPREITAR ATRAZ DO BIOMBO...
ENCONTREI-TE DEITADO NA CAMA K DETESTAVAS E, MTAS VEZES DORMISTE...O TEU CORPO SEMI DEITADO SOB A COLCHA BRANCA CHEIA DE ALMOFADAS VERMELHAS...
AINDA HJ PERGUNTO PORKE NAO O FIZESTE NO QUARTO?
NA SALA ONDE A COR VERMELHA ERA SOBERANA...VERMELHO NAS ALMOFADAS K TE RODEAVAM O CORPO, VERMELHO NOS ANTURIOS ATADOS POR UMA FITA VERMELHA, A CARPETE VERMELHA, VERMELHO NAS VELAS MAL ARDIDAS...SERIA POR ISSO K NAO VI O SANGUE?
DEITEI-ME A TEU LADO AGARREI A TUA MAO ESQUERDA, E APERTEI O TEU BRAÇO CONTRA O PEITO, COM A OUTRA MAO AFAGUEI-TE AS COSTAS AINDA QUENTES, O TEU CORPO LEVEMENTE TRANSPIRADO, CHEIRAVA A ROSAS...ROSAS VERMELHAS...ESTAVAS TAO LINDO HUGO...A PELE MACIA COMO A DE UM BEBE, A BARBA FEITA, TIVESTE ESSE CUIDADO? ENCOSTEI O MEU ROSTO AO TEU...O TEU CABELO COMPRIDO CHEIRAVA TAO BEM...K SHAMPOO USASTE? NUNCA IMAGINEI REGREDIR NO TEMPO E VER-TE COMO KUANDO ERAS O MEU MENINO...IMOVEL, MAS TAO SERENO...TAO BELO...FALEI-TE AO OUVIDO...ENQUANTO TE FIZ FESTINHAS...SEI K FALEI MT...MAS NAO ME LEMBRO DO K TE DISSE...SÓ ME LEMBRO DO SILENCIO VERMELHO...APENAS QUEBRADO PELO BARULHO DA VENTOINHA...SENTI FRIO...E PARECEU-ME K TU TBEM O SENTIAS E DESLIGUEI A VENTOINHA...
PARECEU-ME K O TEU CORPO ARREFECIA...TODA A SALA VERMELHA CHORAVA...
CHAMEI O PAI...AINDA EXITEI...MAS NAO TINHA MAIS NINGUEM...ELE FIKOU NO CARRO A ESPERA...A ESPERA DE K? DO K EU TBEM ESPERAVA K TU NAO ESTIVESSES EM CASA, OU A DORMIR...
K SOL HUGO? TODOS OS DIAS ELE NASCE...MESMO K NAO SE VEJA...TODOS SABEMOS K ESTA LÁ...
"TODOS O CONSEGUEM VER"...
EU NAO CONSEGUI MAIS VER O SOL HUGO...POSSO DIZER K VEJO...POSSO ATE ESCREVER COMO TU...MAS A VERDADE E QUE O MEU SOL ERAS TU...
AGORA EU SOU APENAS "SOMBRA" !!!!!!

Posted by Mae :: 16:57 :: 7 comments

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não havia mãos em concha



24/08/1973 - 24/07/2005

O SAL DAS NOSSAS LÁGRIMAS DE DOR...CRIOU EM NÓS UM MAR DE AMOR

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Posted by Mae :: 14:31 :: 7 comments

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